Записаться на прием

Вопрос семейному психологу 17 апреля 2018

  • Вопрос семейному психологу 17 апреля 2018

    Моему сыну 13 лет. Помню, и у меня это был не самый легкий период в жизни. За последние три года пристрастился к компьютерным играм и забросил учебу. Интереса к школе нет совсем. Только когда рассказывает о просмотренных в инете фильмах или играх, глаза оживают, появляется интерес, охотно и подолгу может рассказывать о своих достижениях в прохождении каких-то уровней, достижениях. Нравится, когда мы интересуемся этим или соглашается поиграть вместе. А в последнее время вообще прогуливает школу и отказывается туда идти. Говорит, что там «все дураки». Перестал вообще отходить от компьютера, весь день торчит в нем. Стал раздражительным, нетерпимым к чужому мнению, агрессивным. Несколько раз пытались забрать у него компьютер, но тогда он бил в доме все, что попадалось под руку, воровал деньги, мог уйти из дома, пропадал у каких-то своих друзей по несколько дней, за которые мы успевали поднять на уши всю полицию города. Хочется спасти ребёнка от зависимости, вытащить его в реальность и не потерять отношения. Что посоветуете?

     

    Давайте сначала разберемся, вы серьезно считаете, что добрый дядя за вас сможет разрешить эту застарелую проблему? Не сможет, как бы он не был умен и не хотел вам помочь.

    Поищем вместе лишь основные подходы, которых в ваших жизненных устоях явно не просматриваются.

    Разве у вас не было времени обнаружить его увлечения, которые постепенно засасывали в трясину? Было, сколько угодно. Почему вы относились к этому без должного внимания и не осуществили предупредительные меры? Вероятно, как это бывает у многих родителей, игры, телевизор и компьютер позволяли на время оградить себя от назойливого внимания ребенка и направить его энергию во вне. В это время позаниматься своими делами, расслабиться, отдохнуть.

    Вот ребенок постепенно и принял правил игры, что в семье он мало кому нужен, или нашёл в виртуале больший накал страстей, и лучший способ самореализации. Ведь там страсти хотя и ненастоящие, но проблемы можно решить быстрей, с большей вероятностью, чем в реальной жизни. Есть алгоритмы, подсказки, правила более формализированы и понятны.

    Таким образом, в его уходе, во многом есть доля вашей вины и часто сделать что-то уже затруднительно.

    Все, что в вашей компетенции: перестать самоустраняться от совместной семейной жизни и всерьез заняться исправлением допущенных промахов.

    Первым делом надо родителям сплотиться, выработать четкую, ясную и последовательную позицию во взаимоотношениях с ребенком и, самое главное, придерживаться ее без малейших исключений. Время для сомнений и шатаний у вас не осталось.

    Начнем с определения приоритетов. Этим приоритетом в вашей семье должны стать вы с мужем, ваш покой и отношения. Это значит, что в любой ситуации, когда надо впредь выражать какое-то мнение, оно должно разделяться обоими супругами без разногласий. До того, как донести его до ребенка, следует выработать его наедине друг с другом и в дальнейшем твердо, и последовательно воплощать в жизнь. Ребенок должен понять, что у родителей нет разногласий, и он не сможет на них сыграть. Он должен чувствовать, что его мнений важно, но нее более, чем родительское.

    Что он вправе пользоваться своими правами, но не в ущерб прав родителей. И, коли он реагирует агрессией и истериками на попытки ограничения со стороны родителей, впредь он может делать, что угодно, но с небольшими условиями:

    Если ему не хочется посещать школу, в его праве в этих пор зарабатывать на свою жизнь самостоятельно. Родители взяли на себя обязанность его кормить, одевать, обувать, содержать до тех пор, пока он от них зависим, нуждается в помощи на период обучения и взросления. Если, по его мнению, он взрослый и самостоятельный человек, то весь груз самообеспечения переходит на его плечи. Теперь его право играть, но на компьютер, интернет, игры, проживание и питание он зарабатывает сам. Если родители что-то готовы ему дать, то вправе договариваться о правилах, на которых это предоставляется. Нет выполнения, нет и договоренности.

    Если ребёнок, своим поведением показывает желание быть взрослым, самостоятельным, не стоит ему препятствовать. Дайте ему возможность понять, что надо делать, чтобы обеспечить себя всем, к чему он привык. Например, пусть возьмет тряпку в руки и попробует заработать по таксе уборщицы на мышку от компьютера или на интернет.

    Позволив себе грубость или агрессию, почувствовать, что в этом доме не обязаны терпеть такое поведение. Обокрав, может выбрать между отработкой стоимости вещи и контактом с участковым.

     Если ему кажется возможным не признавать прав родителей участвовать в его жизни, теперь все находится в сфере его ответственности. Если он намерен покинуть дом, то может уйти и искать приют там, где его готовы принять и потакать капризам. Поверьте, такого места нет, и не предвидится. Вернется, никуда не денется, промокший и голодный. Многие подростки, гордо покинув дом тиранов, подолгу сидят в засаде около подъезда и с наслаждением наблюдают панику родителей, разыскивающих их по окрестностям. Истина - в вашем доме правила определяются родителями и  подростку придется к ним прислушиваться и искать компромисс.

    Поймите - вы сами приучили его к пренебрежительному отношению к вашим заботам и труду.  Вы сами научили, как вас можно шантажировать и на какие кнопки при этом следует жать.

    И вам самим будет очень непросто перестроиться и откинуть лишнюю заботу и страхи. Если вы не приобретёте непоколебимую уверенность в своем поведении, все бесполезно. Если вы не сможете понять, что ваша псевдо-доброта и потакание могут искалечить всю его жизнь, а твердость и определённость, напротив,  со временем вернут его в семью и реальность, не стоит и начинать.

    Он должен понять, что то, чем он живет – ваша заслуга, и никто не обязан давать ему то, что он хочет без всяких условий.  Уважение к вашему труду, вашей заботе о нем и вашему мнению, должны стать определяющими.

    Но не думайте, что это произойдет быстро и безболезненно. Ваши мучения будут не меньше, а больше его. Родители предпочитают терпеть и мучиться, чем проявлять твердость, это наше представление о гуманности и «добром» родителе. Готовьтесь к тому, что повзрослев, он вспомнит вам вашу «жестокость» и «тяжелое детство». Правда, пройдет еще немного лет, и он, напротив, поблагодарит вас за уроки самостоятельности и уважения. 

    С уважением семейный психолог Куров Вадим Александрович

  • К списку вопросов

Обращайтесь по телефону +7 (495) 514-44-22 или записывайтесь онлайн



Также помощь по специализациям: