Записаться на прием

Вопрос сексологу 15 мая 2018

  • Вопрос сексологу 15 мая 2018

    Добрый вечер, дело в том что у меня нет секса с женой, я ее как женщину не воспринимаю, как жена и как мать нашего ребенка да, но как женщина с кем я хочу иметь секс нет, что делать не знаю, пробовал с другими женщинами все идеально, а с ней не получается, подскажите что делать? В физическом плане у меня все хорошо, ходил по врачам, говорят что проблем со здоровьем нет, скорее всего, проблемы в голове. Возраст пациента: 30

    Цветущий возраст, пик взлета гормональной активности в организме, а к «жене не тянет». Считаете, что такая ситуация встречается так редко, что не стоит об этом и говорить? Ошибаетесь, это не только часто встречающаяся проблема, она в большей или меньшей мере встречается в каждой молодой семье, особенно после рождения детей.

    Если до рождения, молодые люди живут преимущественно для себя и своими интересами, то ребенок вносит диссонанс в прежние привычки  и, особенно, распределение ролей. Мужчина часто только теоретически начинает осознавать и принимать свою новую роль: ответственного супруга, кормильца, папы. Женщина же довольно рано и резко вынуждена переключиться на свое новое амплуа. У нее фактически нет выбора. Она должна сразу отодвинуть свои прежние интересы на второй план, постоянно находиться в контакте с ребёнком, быть источником и защитником его жизни. Вследствие этого интересы мужа вынужденно отодвигаются. Прежние совместные привычки, и образ жизни тоже кардинально меняются.

    Инфантильные или избалованные мужчины, не принимающие таких резких изменений, в эти периоды могут или отстаивать свои интересы капризами, скандалами, или искать потерянное внимание на стороне: в новых любовных приключениях или у мамы. Что приводит к изменам, разрывам и душевным травмам.

    Более повзрослевшие и осознающие необратимость перемен, мужчины встречаются с другими трудностями. Как в нашем примере, мужчина принял свои новые реалии, понял необходимость изменений ролей в семье, оценил способности своей возлюбленной быть хорошей матерью и подругой, способной совместно преодолевать жизненные трудности. В его мозгах, как бы произошел щелчок – моя любовница и желанная женщина, теперь стала хорошей матерью моим детям, хозяйкой дома и другом. Акценты с необходимых в сексе: игры, желания, вожделения, капризов и приключений переместились в русло устойчивости, надежности и  предсказуемости. Осознает это мужчина или нет, но он вынужден бороться внутри себя между желанием сохранить прежнюю стратегию отношений и новой парадигмой, навязанной созданием семьи, рождением детей, поддержанием совместного бизнеса и пр., пр.

    Прагматическая сторона его личности со временем все больше убеждается, что найти хорошего человека, надежную жену, хозяйку, любящую и заботливую мать своим детям, партнера по бизнесу не так просто, как любовницу. Секс и приключения – это интересно, но ненадежно, а потому это можно искать и получать вне дома. Поэтому мужчина постепенно все меньше ассоциирует свою суженую с сексом, игрой, добычей, приключениями, позволяя ей оставаться «надежным тылом».

    Главное, что следует понять, чтобы не натворить бед, не прийти к необратимому результату – нет ничего невозможного. При должном желании и усилиях, необходимых условиях, и хороших учителях - ситуация разрешима.

    Если вы считаете себя идеальным и компетентным в любых сферах жизни, разрешайте эту  проблему самостоятельно. Честно говоря, я бы не рискнул браться за режиссуру сложного жизненного фильма, претендующего на Оскар, не будучи хорошим, опытным режиссером.

    В режиссуре вашего фильма, я бы тоже посоветовал на время воспользоваться помощью хорошего режиссера - семейного психолога-сексолога. Очень уж много, чреватых провалом, тонкостей и нюансов встретится на этом пути. Пока наметим лишь основную канву сценария вашего личного Оскара, способного сохранить семью и улучшить взаимоотношения.

    Первое: Вам обоим надо научиться различать область быта и интимных отношений. Эта грань тонка и  весьма мобильна.

    Второе: За гранью быта и надежности, следует научиться или вспомнить о прежних шалостях и вольностях, помогавших вам желать и любоваться друг другом.

    Третье: Стоит привить тонкий росток понимания и превратить его в мощное жизнеспособное дерево: то, что семья – это постоянный, не всегда приятный, но благодарный труд, способный вытянуть взаимоотношения из любых жизненных передряг.

    Четвертое: Каждый из вас обязан себе и будущему ваших детей тем, что сам должен научиться быть счастливым, успешным и не довольствоваться полумерами, полулюбовью, полусексом…

    С уважением сексолог Куров В.А.

  • К списку вопросов

Обращайтесь по телефону +7 (495) 514-44-22 или записывайтесь онлайн



Также помощь по специализациям: