Вадим Александрович, здравствуйте! Хотел Вам выразить большую благодарность от себя и от своей семьи за оказанную помощь, сейчас я нормально уволился с армии благодаря вашей психологической поддержке нашел на гражданке работу по своей кадровой специальности, адаптировался, всегда вспоминаю Ваши беседы. С уважением к Вам Юрий и Ольга. 

     Когда я собирался впервые к психотерапевту, то относился к вероятности, что с его помощью можно что-то изменить очень и очень скептически. Я уже около десятка лет был женат и в последнее время нас обоих перестала устраивать совместная жизнь, мы часто ссорились, винили друг друга во всех смертных грехах, секс отсутствовал как класс, и мы уже были на пороге развода. После первого посещения специалиста у нас не только не прибавилось информации, а мозги просто «стояли дыбом» и я не понимал - что же теперь делать. Однако, именно это замешательство, сомнение в однозначности развода и спасло наш брак. Постепенно психотерапевт заставил нас заинтересоваться собой, а затем и партнером, и научил каждого из нас вроде бы элементарным, но так необходимым в жизни приемам самонаблюдения и самоконтроля. Спасибо Вам – наш брак жив и здоровее прежнего. И теперь мы больше, чем когда-либо способны во всем быть опорой друг другу.

     Моя история вкратце такова: страдаю неприятными ощущениями в теле и страхами уже много лет, перебрала множество психологов, психиатров и психотерапевтов, колдунов, экстрасенсов и ворожей, несколько раз лежала в клинике неврозов, а состояние после очередного лечения лишь иногда немного улучшалось, а потом все возвращалось с новой силой. За эти годы я потеряла веру в себя, работу, друзей и чуть было не потеряла семью. Не скажу, что Вам я поверила сразу. Не скажу, что поверила в возможность помощи даже через месяц. Скажу только спасибо, что Вы набрались терпения слушать мой бред. Многие и многие занятия не прошли даром и, наконец, добились, чтобы приобретаемые мной навыки переросли в качественный скачок и научили меня быть счастливой и здоровой. Оглядываясь назад, все произошедшее со мной могу назвать только чудом! Но какими стараниями и трудом мне это далось?! Иногда что-то внутри вздрогнет, но я уже могу с этим справиться и… жизнь удалась))) Спасибо, Вам.

     Никогда не верила в сказочные изменения после посещения психотерапевтов. Мы прожили с мужем больше 20 лет и, поначалу, я в нем души не чаяла, смотрела ему в рот, преклонялась перед его умом. Секс у нас был превосходный. Я сходила с ума каждый раз, прикасаясь к его телу. Но все когда-нибудь заканчивается, и со временем он стал для меня обычным занудой. Накатились бытовые проблемы, разный подход к воспитанию детей и пр. Для меня было ясно, что это естественное течение, любые даже самые яркие чувства со временем угасают. А все в нем постепенно стало раздражать все больше и больше. Значит надо просто терпеть и жить дальше. А секс постепенно для меня стал, как и для многих других женщин, лишь неприятной повинностью. Конечно, ни о каких оргазмах речь не шла, хотя я иногда старалась его радовать их симуляцией. Дом стал скучным, а отношения пресными и приевшимися. Но, однажды, он пришел и заявил, что уходит из дома. Сказал, что больше не в силах терпеть такой жизни, что не может представить себя стариком рядом со мной, не верит в наше будущее и хочет пока не поздно все поменять. Любовница? Да, и не одна, но в этом дело… Мой мир рушился, и я все же рискнула пойти к психотерапевту. Я приняла то, что или я полностью должна ему довериться и попытаться верить и делать всему, что он мне рекомендует или я останусь одна. Поначалу мои мозги кипели и протестовали почти против всего. Но ощущение тупика сделало меня уступчивей и только это заставило меня научиться тому, чего я раньше не принимала всеми фибрами души и не умела. Раньше я бы никогда не поверила, что смогу управлять своими мыслями и даже оргазмами, что мое воображение под моим присмотром способно на чудеса. Оказалось, что я такая чувственная и любящая, как и прежде. А во многом я стала даже лучше и никакие любовницы мужа мне даже в подметки не годятся. Это я привожу уже его слова. Вернулся и мы уже не боимся старости, внимательнее и трепетнее относимся друг к другу. Спасибо вам доктор!

     Сколько себя помню – всегда была невзрачной дурнушкой и когда, повзрослев, я не смогла найти себе не только мужа, но и любимого и любящего меня человека, я окончательно разуверилась в своем радужном будущем, стала одеваться в невзрачные балахоны и строить глазки всем мужчинам, которые хоть мельком на меня обращали внимание. В результате у меня образовался опыт неуспешных контактов с мужчинами – алкоголиками, женатыми или охотниками за московской пропиской. К тому же, несмотря на два моих высших образования я считала себя глупой неумехой, не способной завоевать хорошую работу и зарплату. Выбирала психолога долго: то лицом не понравился, то опыт маленький, то говорит коряво, то просто дурак - дураком. Наконец решилась – пусть будет подороже, но хоть толк может какой будет. Тоже не сразу срослось. Все же нужен не только опытный, но и «свой» - такой, которому захочешь доверить все самое сокровенное. Нашла ведь! Помню, по первости упиралась просто рогом, чтоб только не расстаться с такими родными и привычными комплексами и предубеждениями. Страшно было, просто не представляете как, а вдруг ошибусь и все впустую. Расстанусь с прежним, а нового не получу. Набралась терпения и потихоньку многое стало меняться. Сначала я позволила себе расцвести, отвлечься от мнения окружающих и составить свое – личное. Пусть я не самая раскрасавица в мире, но и шарма не лишена. Нашла свою индивидуальность. Потом держать оборону от посягательств на него уже привыкших к моей прежней шкурке подруг, друзей и родственников. А потом появились они: сначала жидкие и неуверенные поклонники, а потом и предложения по работе. И по нарастающей. А с психотерапевтом мы теперь дружим. Я иногда для поддержания формы захожу к нему и всегда в клювике уношу что-нибудь новенькое и интересненькое. Интересный он человек. Меня стало тянуть к интересным и самодостаточным людям. Во как!

     Черт побери, неприятное это ощущение, когда у тебя в голове копаются как буровой машиной, выспрашивают все да выведывают то, что иногда самому вспоминать не хочется. Это те страхи, с которыми я шел впервые на прием к психотерапевту. Оказалось, что это еще слабо сказано: он, казалось, видит меня насквозь и знает все, что я ему хочу сказать. Вот только знание это, как он объяснил сразу, намерен использовать только для тех целей, которые я для него заготовил. Как-то я быстро смирился с той мыслью, что какой же он специалист по душевным делам, если не обладает такими способностями. За этими то способностями я к нему и шел. За чем шел, то и получил. С единственной только разницей, что он не за меня решал, не советовал мне и давал «мудрые» рекомендации, а как-то так ненавязчиво, но упорно подталкивал меня самого к выводам и решениям. Казалось после приема, что и идти то не надо было. Это я и сам все это раньше знал, но расставилось это все по нужным полочкам и стопочкам и вот – я уже сам умный и решительный. Как все оказывается просто! Вот поднакоплю вопросы и снова приду. Нравится мне быть умным.)))

     Меня попросили написать о своих впечатлениях, о работе со здешними психотерапевтами. Постараюсь быть краток и писать по делу, хотя в этой области, как оказалось, я совсем не мастак. Для меня даже такое признание в своей некомпетентности раньше было просто невозможно. Я считал, что я знаю все и обо всем, ну почти обо всем. Бизнес – это все-таки движение не всегда поступательно нарастающее, а бывают и существенные провалы. Многие мои знакомые в этих случаях предпочитали обращаться к колдунам всяким и модным ныне экстрасенсам. Я всегда считал это полной чушью и ересью, и надеялся лишь на свои мозги. А зря, как оказалось. Был в моей жизни один очень неприятный период. Тогда, приехав из глухой провинции и добившись за 25 лет существенных финансовых и материальных успехов, купил дом в Сочи, квартиру в Москве. Достраивал особняк в модном пригороде Подмосковья, я с наслаждением починал на лаврах успеха и любовался на вальяжно расхаживающую по моей квартире жену, сосватанную еще много лет назад – самую красивую девушку города. Отдых на лучших курортах мира уже не приносил былого удовольствия, как и всякие экстремальные виды спорта. Ну, есть. Ну, могу, а что дальше? Я находился в таком состоянии, когда все, казалось, осталось позади: и в карьере уже почти некуда двигаться, и достаток, и отказать то себе в принципе не в чем. В душе постепенно стала нарастать тоска и раздражение. На всех и на вся. Винюсь, часто старался залить эту тоску спиртным, но помогало ненадолго. Посоветовался с друзьями своего круга – оказалось, что у многих та же проблема, и каждый без излишнего разнообразия глушит тоску толи любовными приключениями, толи спиртным, толи невероятными, находящимися на грани жизни и смерти развлечениями. Тоска и грусть нарастали и разъедали душу. Все чем в своем совковом прошлом я только мог мечтать - у меня уже было или я мог получить. А что дальше? Промучившись несколько лет. Я попробовал обратиться к нескольким именитым психологам, психиатрам, психотерапевтам, но советы или были слишком пресны или на меня у них не хватало ни времени, ни желания. Так я попал к Вам. Попытался, но в глубине души я ни во что и никому не верил и шел только для того чтобы еще раз получить подтверждение безуспешности чьей либо помощи. Как привык - верь только самому себе. Мир для меня был познан вдоль и поперек, а значит, пресыщен и скучен. Могу сказать, что промучился я немало, до тех пор, пока не понял, что от меня хотят. Высказывания типа «что это по вашему значит», «а что еще вы по этому поводу думаете», постоянные сомнения в истинности моих высказываний меня просто бесили. Но, наконец, я стал допускать, пока просто как правила очередной игры, что можно дать каждому событию, мысли, эмоции разные значения и попытаться таким образом изменить всю жизнь. Мне очень мешали моя абсолютная и безаппеляционная уверенность во всем мною сказанном. Трудно было согласиться с тем, что многое раньше делал не для себя, а «как надо». Рубежи истинной свободы и удовольствия от жизни постепенно стали четче и яснее. Привыкаю. Не могу сказать, что все дается легко и сейчас. Но есть удовольствие от жизни и цель.

Чувство вины пред умирающим отцом для которого ты ничего не можешь сделать и ни чем не  можешь помочь, полный бред в голове от мыслей, которые невозможно остановить, переваренная курица в кастрюле, эмоции захлестывают от непонимания и безучастности близких, внутренний надрыв отчаяния и тупика, весь мир против, нескончаемое нервное курение сигарет, выбрасывание вещей в окно и  перепуганный муж вызывает «скорую» и ты…… в обычной «психушке».             

Больничная кровать, окно за решеткой, бесконечные уколы и таблетки, диагноз врачей «шизофрения». Мольбы к мужу и близким «заберите меня отсюда», но приговор суров – «курс лечения не менее трех месяцев». Муж забирает меня раньше, но доктора говорят «нет критики, вы к нам еще вернетесь, вы наш клиент»…

И вот дом, холодное опустошение в душе, обвинение всех в том, что с тобой произошло  и ощущение выплюнутого из жизни человека. Осознание того, что ты болен,  не приходит сразу, и ты думаешь, что ты совершенно здоров, это всем окружающим нужны доктора. От приема таблеток ты становишься тупым, ты ненавидишь всех и себя в том числе. Собственная беспомощность приносит сильнейшие внутренние страдания и полное разочарование от бессмысленности такого существования, ты в скорлупе злости и страха, полного недоверия к докторам и людям, ты инвалид. 

Жить в таком образе « ходячего трупа» с чувством полной безнадеги отвратно. И первые встречи с психотерапевтом, человеком который тебя слушает, говорит и дает возможность на многие проблемы посмотреть с другой стороны, учит альтернативному восприятию мира –  это необходимый шаг в работе над собой и своей жизнью, которая тебя загнала в тупик отчаянья и безысходности.

Шли годы, пыталась вести нормальный образ жизни, но приступы повторялись, уже было три, правда рядом всегда был психотерапевт и опять уколы, курсы лечения таблетками,  несколько раз отказывалась от таблеток и снова срывалась. Работа над собой с психотерапевтом – это теперь уж я точно знаю,  работа не одного дня. Мною были исписаны километры бумаги своих собственных мыслей, чувств, эмоций, заблуждений, я впадала в депрессии, ненавидела и плакала, искала новые пути и решения, но отчаянно понимала, что нужно что-то делать. Я поняла, что нужно каждый день принимать лекарства и пытаться  менять свое отношение к жизни. И сейчас, спустя шесть лет после «психушки», я  могу сказать, что я веду абсолютно здоровый и полноценный образ жизни вот уже три года, не без лекарств конечно, но все-таки думаю, что впоследствии буду обходиться и без них. А пока заканчиваю один из гуманитарных институтов и в данный момент работаю редактором небольшой газеты. 

Всем, кто оказался в подобной ситуации хочется сказать, что ставить на себе крест нельзя и нужно бороться за свое полноценное право жизни в этом мире, его никто не отменял. Каждый маленький шаг на пути к выздоровлению, каждое маленькое дело, которое ты пытаешься делать после болезни, даст тебе силы и уверенность в завтрашнем дне, поможет тебе построить свою жизнь заново. И если ты будешь более открыт этому миру, мир откроет для тебя новых людей и новые отношения, нет ничего неизменного в этом мире кроме изменений. « Будешь меняться сам, и люди вокруг тебя тоже будут меняться и отношения с ними будут улучшаться».

А сейчас я живу каждый день с удовольствием и думаю только об одном, как же еще качественней сделать свою жизнь и как научиться спокойно и взвешенно принимать жизненно важные для себя решения. С психотерапевтом встречаюсь, как и прежде, но сейчас для меня он  является человеком, который мне помогает не терять цель и выстраивать планы, человек который заинтересован в моём успехе, он для меня не просто доктор, а еще и друг.  Мой муж, который видел меня с первых дней моей болезни в самых разных состояниях, сейчас уже спокоен за меня и говорит: «Все-таки ты сильный человек», а я про себя думаю, что без него, сына и своих друзей у меня ничего бы не получилось. После всех невзгод и преодоления болезни, которая меня больше не страшит, хочется сказать всем людям, которые не бросают своих близких в этом горе искренние слова благодарности за их терпение и помощь.

Все это для  меня не пустые слова, это мой  собственный опыт.  И общение с психотерапевтом, который  научил заново любить жизнь во всех ее проявлениях, дал мне возможность  расширить горизонты своего мировоззрения, разбудил во мне интерес ко всему, что происходит в мире и  к жизни окружающих меня людей очень значимы для меня.

И еще хочется сказать, что работа над собой  научила меня ценить и уважать себя. В свободное время я занималась созданием сайтов.

Я свободно мыслящий, открытый, искренний и веселый человек, поборовший в себе массу комплексов и в том числе комплекс «психушки». Люди, с которыми я общаюсь вряд ли могут догадаться о том, что я перенесла тяжелое заболевание.

Сегодняшний день и мое отношение к жизни звучат примерно так: «Если ты способен улыбнутся жизни, жизнь всегда улыбнется тебе».

К услугам психотерапевта я обратилась с отчаянным желанием спасти свой 10-летный брак, который рушился на глазах. С самого начала я не надеялась на чудо, на быстрое разрешение своих проблем, но при этом весьма смутно представляла себе, как именно мне можно помогать, какими способами, как это делают профессиональные специалисты.

Я была уверена, что хорошо знаю себя, четко представляю себе, чего хочу от жизни. Большинство решений я принимала достаточно быстро и не мучилась сомнениями, права ли я. Я с удовольствием спорила и отстаивала свою точку зрения. Это было всегда очень важно для меня. Если люди соглашались со мной, то я однозначно была уверена, что убедила их своими аргументами и логическими заключениями. Варианта, что человек согласился со мной только на словах и только потому, что не смог донести до меня свой взгляд, даже в мыслях не возникало. Варианта, что не все вещи можно объяснить логически стройно, просто не было. Мне были присущи категоричные взгляды и суждения, нацеленность на материальное благосостояние и на определенный статус в обществе, с их ростом росла и моя уверенность в себе. Мне казалось, что я знаю, как ПРАВИЛЬНО, как НАДО. Внутри была достаточно жесткая система координат, к которой было привязано мое поведение, мой образ мышления и мои способности чувствовать себя.

Я очень сильно зависела от внешних обстоятельств и от поступков других людей. В своих неприятностях было привычнее обвинять окружающий мир. Когда они случались, то я не видела возможности изменить свое отношение к ним, мои поступки и ощущения были заранее заданы как бы свыше: в этом случае страдать, в этом – мучиться, в этом – всеми силами скрывать свои истинные чувства, потому что так НЕ ПРИНЯТО, НЕ ПОЛОЖЕНО, будет высмеяно, повредит мне и моему имиджу. При этом я всегда считала себя человеком очень ранимым, эмоциональным, способным идти на компромиссы, глубоко сопереживать. Многие мои чувства и мысли казались мне НЕ ПРАВИЛЬНЫМИ, не допустимыми. Я стеснялась их и скрывала. Что-то изменить в таком подходе к себе, позволить себе вести себя иначе даже не рассматривалось мною как возможность. Я была узницей своих предрассудков и комплексов и даже не осознавала этого.

В процессе работы с психотерапевтом мое мироощущение и взгляды на действительность претерпели значительные изменения. Это происходило очень постепенно, продолжает происходить и теперь.

Что же изменилось и помогает чувствовать сейчас себя более счастливой?

Многие вопросы, обращенные ко мне, к моей сущности, привели меня сначала в полное замешательство. Я считала, что хорошо себя знаю, но не могла найти на них ответы. Это породило сначала очень сильные сомнения в себе и своих способностях, ведь если я так плохо понимаю саму себя, что я могу понимать о других людях? А мне казалось, что я очень даже хорошо их понимаю... Глубоко запрятанные комплексы и предрассудки, потаенные желания и мечты. Признаться в них себе, принять себя такой, какая я есть, а не такой, какой хочу быть, полюбить себя такой и поверить, что лучше не казаться, а быть – вот путь, по которому я сейчас иду. Для меня это вопрос открытости, вопрос прислушаться к себе, своим желаниям и потребностям, вопрос не манипулировать людьми, а делиться своими переживаниями и трудностями. Совершенно потрясающее открытие, что при таком подходе окружающие люди гораздо больше готовы мне сопереживать и помогать, отношения становятся более теплые и человечные.

Я с удивлением осознала, что когда я не в силах изменить внешние обстоятельства, то могу изменить свое отношение к ним. И это входит в мои обязанности по отношению к себе самой и к своему физическому и душевному здоровью. Я могу и должна нести за это перед собой ответственность. Вместо того чтобы поставить зависимость своего счастья от других людей, работы, материальных благ, я могу поставить его в зависимость от самой себя. В каждой ситуации я могу искать способ разрешить ее таким образом, чтобы быть наиболее счастливой, т.е. чувствовать, что я сделала все от меня зависящее, все возможное на сегодняшний день. Не терзаться чувством вины, что не могу сделать больше. Как бы я себя ни чувствовала, всегда есть возможность это изменить. Даже если в конкретном случае мне это не удается, не хватает умения и сил, я знаю, что это ВОЗМОЖНО и моя задача искать такие пути, потому что даже эти поиски уже сами по себе помогают.

Психотерапия открыла для меня, что в жизни всегда есть ВОЗМОЖНОСТИ. Если я поступаю в определенных ситуациях одним и тем же способом, и он не приносит ожидаемого результата, то это означает, что надо найти другой способ и попробовать его. Даже если он тоже не даст желаемый результат, он принесет опыт, что немаловажно. Для меня оказалось крайне трудным пробовать что-то непривычное, новое. Каждый раз это очень страшно, потому что я не знаю, к чему меня эта попытка может привести. Старые способы кажутся надежными и проверенными, и как-то забывается, что они не работают. Каждый раз это преодоление себя и это очень трудно. Но когда вдруг оказывается, что новый способ, которого так боялась, привел к желаемому результату, то радость и ощущение своего всемогущества становятся очень велики. Тогда я реально начинаю чувствовать себя хозяйкой своего счастья, своей судьбы. Прибавляется уверенности в себе, которая основана не на зафиксированных достижениях, которыми можно помахать как флагом, а на моих способностях помогать себе, на моих внутренних человеческих возможностях, которые у меня никому не отнять.

Сейчас мне легче принимать людей и допускать для себя, что не все думают и чувствуют так, как я. И это не плохо и не хорошо, просто иначе. Я лучше узнала себя, свои сильные и слабые стороны и лучше представляю, как и чем могу сама себе помочь быть востребованной и счастливой.