Когда женщина, вовремя обнаружившая, что рядом созревает монстр ревности, все же имеет шанс изменить ход истории. На ранних стадиях, когда ревнивец еще может не понимать, что является мучителем не только для окружающих, но и для себя. У партнерши есть возможность помочь ему, вылечить его, взглянув на жизнь здраво. Потом вам не о чем будет жалеть – вы сделали все, что возможно для того чтобы изменить ситуацию. Что для этого надо?

Прежде всего, понимание того, что может служить топливом для созревания болезненной ревности. Одним из основных правил создания успешной семьи является открытость и определенность в отношениях. Если правила отношений изначально не проговариваются, то начинают действовать неоправданные ожидания у партнеров, которые могут не совпадать. Кроме проговоренности и принятия подобных правил, важно их безусловное и четкое выполнение в будущем.

Итак:

• Старайтесь изменить ситуацию в семье, сделав любые темы открытыми к обсуждению
• Ревность принадлежит к разряду тех проблем, которые партнерам следует обсуждать открыто. Не оправдывайте его перед детьми, родителями, знакомыми, не врите, что не все так плохо. Пусть сталкивается с мнением других. Не бойтесь выносить «сор из избы». Его слабость должна стать известна и оценена как можно большим числом людей. Вам нечего стыдиться, пусть будет стыдно не меняться ему. Не пытайтесь замыкаться наедине с ревностью.
• Ни в коем случае не закрывать двери к родным, детям, когда обсуждается злободневная тема. Никаких «выйди, нам с папой нужно поговорить» и так далее. Дети такие же члены семьи, и если вам кажется, что они «еще маленькие», и ничего не понимают, подумайте о том, что в этой ситуации понимаете вы. На самом деле тоже ничего. Стоит самой спрятать проблему от детей, они научатся в своей жизни прятаться от многого, в первую очередь, от трудностей. Необходимо позволить ревнивцу повзрослеть и посмотреть на свое состояние со стороны.
• Если вам не удается найти понимания с родителями больного, не пытайтесь что-то скрыть, умолчать, только чтобы они ничего не узнали. Да, скорее всего, вам придется услышать обвинения в том, что вы во всем виноваты сами, все неправильно делаете. Но вы не должны терять канвы уверенного и последовательного поведения.
• В беседе с его друзьями не стараться никого обвинять, не искать ни «хороших» ни «плохих» друзей, не врать. Формулировать задачу просто: если ты считаешь себя его другом - скажи ему, что он не прав или болен. Если не говоришь, значит, трус. Это правда. Может и не приятная.
• Если вам удается быть предельно искренними с членами семьи, если есть взаимопонимание, согласуйте свои действия по поиску способов спасения и воздействия на ревнивца.
• Ни в коем случае не подыгрывайте идеям ревности. Не давайте никаких, унижающих вас, объяснений. Иначе вы просто сойдете с ума, будучи вынуждены оправдываться каждую минуту по каждому пустяку. При случае можно ответить так: мол, извини, но я же не требовала от тебя объяснений по поводу твоего вчерашнего позднего прихода домой, или ты считаешь, что тебе все дозволено?
• Не торговаться.
• Не стараться снять напряжение тем, что ограничиваете себя в контактах, стараетесь не спровоцировать компромат. Наоборот, чем больше он старается закрутить гайки, тем более свободно и раскрепощенно вы должны себя вести. Чем больше он настаивает на контактах с ним за счет ограничения в вашей жизни, тем большей дистанции с ним надо придерживаться и четче обозначать атмосферу игнорирования, непринятия его во время нелепого поведения. И чем раньше такая работа проводится, тем легче. На поздних этапах, когда привычки уже закреплены, такие опыты не безопасны. Если приучить его к своему безоговорочному послушанию, то вероятность того, что он будет переживать и чем-то навредит себе, более обоснована. Ничего не может быть страшнее ни для вас, ни для него, ни для вашей совместной жизни, чем то, что он будет растить и пестовать свою ревность.
• Старайтесь, не акцентируя внимания, всегда сообщать партнеру, где вы были и куда собираетесь пойти. Не давайте поводов для ревности, ведь многие женщины в присутствии своих мужей любят пофлиртовать с мужчинами. Не следует, если ваш партнер ревнив, восхищаться кем-то вовремя просмотра телепрограмм. Умный супруг (супруга), даже совершив подобную оплошность, скажет: "У нее много времени и денег наводить такую красоту, а ты у меня все равно лучше всех – даже без грима и дорогих тряпок". Или: "Жаль, что они такие красивые только в кино, а в реальной жизни этого нет". Подобными высказываниями вы покажете, что реально оцениваете окружающую жизнь и не стремитесь к другим партнерам, ибо другие (загадочные и красивые) в реальной жизни не лучше вашего мужа или жены.
• Ни в коем случае не позволяйте угрожать вам, а тем более бить! Тем более это важно в начале отношений. Любое потворствование или невнимание к агрессии могут спровоцировать развитие и укрепление ощущения власти над человеком и вседозволенности. Безнаказанность развращает и в следующий раз ревнивец может дать себе больше воли.
• Ревнивец в состоянии срыва должен быть оставлен наедине со своими предположениями и страхами. Ни в коем случае не пытайтесь его разубедить или доказать обратное. Это его проблема и он должен научиться ее решать сам, без вашей помощи и оправданий. Как бы его не было жалко – он должен остаться сам наедине с собой и научиться преодолевать свои переживания сам… или, лучше, с квалифицированной помощью психотерапевта.
• Полезно во время сцен ревности перевести разговор на другую тему. Когда не получается перевести разговор, лучше выйти. Но и здесь контролируйте его поведение, чтобы такой поступок его окончательно не взбесил.
• Не пытайтесь встать на его место и понять его переживания, как бы вам этого не хотелось.
• Если он сталкивается с трудностями из-за своих необоснованных сомнений, входит в запой, теряет работу, то не позволяйте себе жалеть его и «входить в его положение». Он должен знать, что если не расстанется со своими дурными привычками, потеряет и вас.
• Не пытайтесь справиться с проблемой самостоятельно или в помощью вызова специалистов на дом, потому что «он не хочет ни к кому идти». Любая проблема, а тем более столь серьезная, должна решаться всерьез, с трудом, с применением сложных схем и ритуалов. А если необходимо и лекарств.
• Не принимайте за него решений. Старайтесь побудить его или решать свои проблемы самостоятельно, или обращаться за помощью: к вам, другим людям, психотерапевту. Никаких поблажек или послаблений. Степень самообмана и манипулятивности поведения ревнивца такова, что способна поглотить и его и вас. Даже мелкие уступки и сопереживание могут привести к состоянию, при котором ревнивец откажется отвечать за себя.
• Не позволяйте ни себе, ни ему уходить от решения проблем, уезжая в другой город, меняя работу, место жительства и пр.
• Никак не реагируйте на попытки мужа (или жены) следить за вами. Не пытайтесь противостоять желанию ревнивца вас «выследить», ведите естественный, обычный образ жизни. Если ревнивец решит найти доказательства вашей измены, то, как бы вы не старались, он обязательно их найдет, придумает или нафантазирует. Не играйте в его игры – это опасно.
• Не решайте за него, что ему делать. Надо ли к кому-нибудь обращаться или лечиться. Вы можете только поставить условие: либо ты что-то делаешь, либо я не сомневаюсь, что у нас нет совместного будущего, потому что будет только хуже.
• Не покупайтесь на то, что, если условия изменятся, все будет хорошо. Ему и вам менять нужно, прежде всего, себя. А мир вокруг не изменить, как ни старайся. Вообще, не верьте всему тому, что начинается с «если»…
• Не пытайтесь создавать «отрицательное подкрепление». Под предлогом плохого поведения отказывать в интимной близости, лишать новой одежды, не пускать на развлечения, футбол. Это приведет только к дополнительной страдальческой мотивации роли обиженного и преданного. Лучшая роль - подкрепление уверенного и доверительного поведения и отношений, и игнорирование его (не вижу, не слышу, такого тебя в моей жизни не существует), когда он ведет себя плохо. Если необходимо, то на время отрицательного поведения просто исчезать из его жизни, но без предупреждений и угроз, шантажа. Правила игры просто должны быть известны и непоколебимы. Или они выполняются или нет ничего!
• Если ревнивец заявляет, что нашел какой-то свой способ справиться с недугом (даже если для этого ему нужно поехать к бабке, колдунье, ведунье..) то искренне демонстрируйте, что вы «за». Если что-то получится, хорошо, если нет, обсудим, что делать дальше. Важно, что сам начал и продолжает что-то делать.
• Все ранее изложенные принципы должны быть четко согласованы. Если больной в обиженных чувствах уезжает к друзьям или маме, значит так ему нужно. Ни вы не должны обвинять ее в том, что потворствует, ни она вас, что вы не можете его «удержать». Он взрослый человек, сам волен принимать свои решения. И сам за них должен научиться отвечать.
• Не обсуждать схему, типа: «я сходил разок - два к психотерапевту, но вот чуда не произошло, значит надо искать другого или потерпеть»... Труд должен быть трудным. Чудес не бывает. Или что-то в этом роде: «ревновать не буду, если ты…». Или обсуждается полное доверие и открытость, или ничего другого. Вы не вправе ни запрещать ему ревновать, ни разрешать. Вы можете решать только за себя и готовы ли вы оставаться в плену болезненных переживаний.
• Не оценивайте, как бы вам не хотелось, и сколь бы вы не казались себе компетентной, результаты терапии. Неспециалисту это сделать практически невозможно. На первых этапах терапии могут быть даже серьезные эмоциональные расстройства, срывы, приступы ауто- или агрессии, они даны больному для того, чтобы смог увидеть свою болезнь «воочию» и выработал навыки. Рекомендовать самостоятельно начать больному принимать «успокоительные» нельзя. Во-первых, вы не специалист, даже если вы и врач, психотропные препараты — удел очень узкой специализации.
• И, наконец, самое главное:

  Начните меняться сами:

  • Признайте, что ваша созависимость от диктаторского, собственнического поведения ревнивца почти психическое заболевание, что вы не можете управлять своей жизнью, что принимаете зачастую решения, которые самой не понятны, а потом начинаете сама себе врать, пытаясь все объяснить.
  • Не агитируйте, а показать, как это делается. Живите полноценно сами. Вы сами должны начать ходить к психотерапевту. Не потому, что больны, а потому, что хотите быть здоровой. Начинать признавать свои недостатки и просчеты. Научится нести ответственность за себя.
  • Поддерживать ревнивца в открытом, доверительном поведении, а не осуждать за ревность и тем более не жить под ее диктовку.
  • Если вы не видите выхода, не знаете, что вам делать, не можете изменить ни ситуацию, ни себя, значит, вы должны быть готовы к тому, чтобы увеличить дистанцию. Жестко и бесповоротно. Иного не дано.
  • Угроза развода хорошо отрезвляет большинство ревнивцев. Можно спокойно (только так) сказать: "Извини, но ты постоянно меня преследуешь своей ревностью. Ну, зачем мне такая жизнь, если я тебя не устраиваю – давай разведемся. И тебе сразу станет легко и хорошо. Ты найдешь себе другую, "верную". Что будет во многом верно. Так по результатам наблюдения за группой ревнивцев было выяснено следующее: иногда мужчины, бурно ревновавшие первых более ярких и красивых жен, способны создать более успешные отношения в последующем. Большинство мужчин изучаемой группы оказались повторно женаты и в новых своих семьях никакой особой подозрительности к женам не проявляли. Оказалось, что в повторном браке они выбирали таких скромниц, таких невзрачных «серых мышек», что даже мысль о возможности для такой тихони измены не зарождалась.

<<< Советы ревнивцу ... Для жертвы ... Принципы лечения >>>