1. Во многих случаях человек страдает не от физического одиночества, а от своего субъективного ощущения отдаленности и отличности от окружающих. Причем такое отличие в его восприятии может быть как положительным, так и отрицательным. В обоих случаях, он не может себя чувствовать успешным и счастливым до тех пор, пока эта успешность не будет разделена и одобрена окружающими.
Если человек ощущает свою ущербность, то до тех пор, пока он не избавится от него и не отождествится с окружением, растворившись в толпе, он не сможет почувствовать себя ее частью, таким же, как все. И для того чтобы разрешить свои внутренние конфликты, он вынужден прибегнуть к помощи окружающих. И чем больше глубина таящихся противоречий, тем больший объем помощи ему требуется. Если он оказывается в доброжелательном окружении, то люди стараются всеми силам ему помочь, научить, прикрыть слабые места. Противоречивость данной ситуации заключается в том, что, избавляя человека на короткий срок от необходимости находиться наедине с самим собой, бороться и преодолевать жизненные трудности, мы мешаем ему расти внутренне, приобретать психологический иммунитет. Чем больше он получает подобной помощи, тем скорее у него складывается зависимость от нее, нарастают ожидания и стремление переложить на окружающих дополнительную ответственность за свою жизнь. Со временем помощь окружающих закономерно начинает восприниматься человеком как естественная, а люди обязанными ее оказывать. Если же по каким-либо причинам такая помощь не поступает или опаздывает, то возникают обиды и претензии. Круг знакомств постепенно сужается, и человек вновь оказывается в плену одиночества. Это чувство соседствует с ощущением несправедливости мира, обидами и раздражением.
«Как часто в трудную минуту, Когда минута та случается, Стремимся мы помочь кому-то, Но, растянувшись, почему-то Минута так и не кончается». ( В. Варава )
2. Более привычный способ расстаться с одиночеством – найти единомышленника, партнера и создать семью. Почему же этот путь далеко нечасто приводит к положительному результату? Проблема заключается в том, как человек делает такой выбор. В большинстве случаев он совершается на основе определенных представлений о том, как должен выглядеть «настоящий» мужчина/женщина, стереотипов представлений об их поведении, сложившихся на основании семейной истории каждого человека, почерпнутых знаний, предрассудков.
Женщина делает выбор на основании своих представлений о мужественности, роли, которую должен, по ее мнению, играть муж в ее будущей семье. Мужчина на основании внешних данных подруги, желании иметь определенные отношения в семье. По большей части эти стереотипы и представления не имеют ничего общего с тем, что на самом деле они должны иметь в семье. Результатом таких заблуждений становится множество несчастных браков и брошенных детей. Мало того, эти предрассудки, как инфекция, передаются по наследству. И так из поколения в поколение. Реальный союз и отношения необходимо складывать не на мифических представлениях об идеальном партнере или семье, а на основании более глубокого знания о себе, особенностях своей личности и привычек. Только постигнув трудное, но необходимое знание о себе самом, человек способен совершать более осмысленный и счастливый выбор. И только при этом условии возможны гармоничные и длительные отношения.
Однако надо понимать некоторые закономерности такого процесса. Подобный труд и познание себя, в какой-то мере, приводят человека в тупик. С одной стороны, он, постигая такое знание, становится более требовательным и разборчивым по отношению к окружению, а уже из этого окружения он выбирает соответствующее его структуре бытия и мышления. Конечно, при этом он проигрывает в количестве возможных знакомств и связей, но выигрывает в качестве. Качественный выбор требует терпения и веры в успех, на что способен далеко не каждый искатель истины. С другой стороны, только качественный, взвешенный подход, отнюдь не отрицающий чувств и любви, способен дать человеку отношения, основанные на максимальном взаимодополнении, взаимопомощи, понимании, и трепетном внимании к внутреннему миру партнера. Такое внимание, основанное на глубоком принятии и понимании другого человека, позволяет партнерам в браке держать необходимую психологическую дистанцию. Не надоедать друг другу, но и не остывать. Оно позволяет каждому иметь свой маленький укромный уголок интересов и увлечений, при этом, не отдаляясь и не растворяясь в партнере.
3. Какой бы выбор человек не совершил: вступил в здоровые партнерские отношения или остался один, у него может быть еще потребность расти и внутренне. Этот рост, основанный на постижении себя, своих возможностей, способностей. Личность, постигающая себя и взращивающая себя изнутри не способна испытывать щемящего чувства тоски и одиночества. Вернее, конечно способна, но это выбор она совершает сама. Как это не странно, иногда человек способен осознанно выбирать тоску и переживать по поводу одиночества, но он понимает что это его выбор и способен в любой момент прервать ее и сделать иной выбор. Это люди парадоксальных, с точки зрения обывателя, эмоций. Они могут позволить себе в одних и тех же ситуациях, не идти на поводу у обстоятельств, испытывать разные чувства. Смеяться в тяжелых ситуациях или плакать в радостных. Их выбор всегда при них.
Очень часто они умело камуфлируются и мало чем отличаются от «нормальных». Они исповедуют мысль, что чем больше человек способен делать сам для себя, тем меньше ему нужно от окружающих. Логичен вопрос, а не станет ли такой человек со временем эгоистом, чудаком, сторонящимся людей, прячущимся от посторонних в пещеры и монастыри? Нет, не станет. Если он правильно выбрал путь и постигает свои внутренние ресурсы, то, становясь все более самодостаточным, такой человек всегда идет по пути наименьшего сопротивления. Если он что-то может получить или отдать с меньшим трудом и затратой сил, то он никогда не будет создавать для себя и окружающих искусственные трудности. Если что-то не получается, он обратится за помощью. И наоборот, он легко поможет, если чувствует такую необходимость. У него нет желания уединяться, потому что когда он находится в мире с собой, то не ждет и не боится агрессии от окружающих, общается с ними легко и непринужденно. Он открыто высказывает свое мнение, когда оно может быть услышано и промолчит, если не видит в этом потребности. Не скажу, что это легкие в общении люди, потому что у них всегда есть свое мнение, вполне возможно отличное от общепринятого. Но и держать камень за пазухой, закрываться им совершенно не нужно, поэтому с ними всегда можно говорить откровенно.
Вероятно, в силу ограниченности времени и места, нет необходимости обсуждать методы достижения подобного состояния в этой заметке. Эта проблема, кроме того, не может быть изложена в обобщенном и понятном для всех виде. Можно сказать только, что такой путь – это путь практики, во многом очень индивидуальный, уникальный, хотя и связан с давно известными и описанными техниками и умениями.
<<< Преимущества одиночества ... Методы преодоления ...
