Расскажите пожалуйста - как долго необходимо работать, чтобы добиться результата?

     Все сугубо индивидуально.Как нет одинаковых людей, так нет и одинаковых проблем. Причем, чаще всего, момент завершения работы зависит только от притязаний к жизни самого клиента. Некоторым достаточно одной встречи, а другие стремятся к большему.

Мой муж все время ругается и злится, я думаю что он меня просто не любит, он на меня обижается, постоянно кричит, вообще мы очень часто ссоримся. В чем наша проблема?

     Уважаемая Нателла. К сожалению во взаимоотношениях между супругами нет таких простых проблем, которые можно было бы обсудить на сайте и впредь быть счастливой. Но постараюсь поделиться определенными соображениями по изложенной Вами ситуации в столь краткой форме. Если не детализировать, то в целом такие проблемы, как правило, обусловлены недостатком уважения непосредственно к своему собеседнику (в данном конкретном случае - к Вам), а опосредованно - к себе самому. Именно поэтому человек пытается повысить свою самооценку, унижая другого человека либо перекладывая  на него ответственность. В подобной ситуации я могу дать только один совет - не стоит относиться к этому очень серьезно. По возможности реагируйте на это, как на демонстрационное поведение разбалованного ребенка, когда оно переходит дозволенную грань. В этом случае можно пожурить или подчеркнуто игнорировать,  а в некоторых случаях, наоборот - приласкать, пожалеть, посочувствовать, подарить ему недостающее тепло и чувство внимания.

                                                                                               С уважением.

                                                                                     Ваш доктор Куров

  Пожалуйста, помогите мне разобраться, что со мной происходит, и что делать, чтобы мне стало легче. Я больна месяца три-четыре. Прохожу курс лечения у психотерапевта. Он поставил мне диагноз: депрессия средней тяжести с паническими атаками. Я принимала сонопакс и азафен, но это не помогло, а тепрь я пью фенебут и пиразидол. Панические атаки прекратились, но появилось что-то для меня непонятное. Я себя просто не узнаю, меня как будто подменили, сделали зомби, я все время жалуюсь на свое здоровье. А страшнее всего то, что я практически не могу работать, я потеряла силы, мне тягостно сидеть на своем рабочем месте, мне кажется, что я потихоньку схожу с ума. Я хочу лечь на стационарное лечение в нервно-психологический диспансер. Ведь я совсем измучилась, жить и работать дальше сил нет. Меня преследуют навязчивые мысли, причем постоянно, о том,  что я неизлечимо заболела душевно, что я больше никогда не смогу работать, жить, рожать. Мне очень жалко своего парня и маму .... вообще всех, себя - я же такая больная и справиться с этим не могу. Помогите, мне, пожалуйста, посоветуйте: что делать и как преодолеть мой недуг. Доктор уверяет: полежишь, вылечишься и все станет на свои места, а мне не верится. Я бы не хотела ложится в больницу, но другого выхода не вижу: совсем не осталось сил. Смогу ли я излечиться, вернуть душевный покой? С уважением, Анна! С нетерпением жду ответа!

     Здравствуйте, Анечка.

     Все описанные Вами переживания вполне укладываются в клинику депрессивных состояний. И без всяких сомнений, они достаточно быстро и хорошо излечиваются. Это можно делать как в стационарных, так и в амбулаторных условиях. Все решается индивидуально при очном освидетельствовании. Но самое трудное после проведенного медикаментозного лечения, не ограничиться только им! Потому что в этом случае при повторном приступе (кто может любого из нас гарантировать от подобного) не стать зависимой от лекарств и разочароваться в своих силах,  и возможностях. В этом то и может помочь настоящий психотерапевт. Его задача не столько само лечение, а профилактика обострений и реабилитация пациента для полноценной жизни.

    С уважением.

    Ваш доктор Куров

     Здравствуйте! Мы в браке 9 лет. Нашему сыну уже 11 месяцев. У нас с мужем возникли проблемы в интимной жизни. Он говорит, что привык ко мне и воспринимает меня как близкого друга, а не сексуального партнера. Во время беременности у него была любовница, но теперь они расстались. Муж сказал, что там проблем с сексом не было. Не знаю что делать и к кому обратиться. Помогите, пожалуйста, может можно вернуть нашу сексуальную жизнь ведь я люблю его? Спасибо.

     Здравствуйте, уважаемая Елена. Супружеская жизнь настолько разноообразна и изменчива, что давать обезличенные советы дело безполезное и неблагодароное.  По сути проблемы можно сказать только то, что Вы далеко не являетесь исключением. В браке, особенно если он существует долго, случаются как спады, так и всплески интереса к партнеру, и семейные отношения требуют постоянного совершенствования и работы. Для помощи в такие периоды и существует служба психотерапевтической помощи. Многие проблемы разрешимы и требуют только меньших или больших усилий, и времени. Советую подобрать себе грамотного специалиста и поработать с ним до победы. Разочароваться в жизни, партнере и, тем более в себе, всегда успеете. Успехов.
С уважением.
В.А.

Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 30 лет, не замужем, но живу с мужчиной, сыну 5 лет... Скажите пожалуйста, как сказывается на здоровье отсутствие половой жизни, извините, за нескромный вопрос? Как исправить ситуацию, если в моей "семье" это невозможно. Спасибо.

    Здравствуйте, Елена

    Вероятно Вы все же понимаете, что столь серьезные вопросы не следует решать огульно и вот так поверхностно через телефон или интернет?  Если же проблема так легка, что Вы способны принять решение по совету из сети, то в жизни вас может ждать много неприятных неожиданностей. В вашей ситуации, судя по всему, много подводных камней. Чтобы не обжечься - научитесь и к себе и к проблемам относиться всерьез!!! Ситуация, вероятно, весьма трудна и требуется неординарный подход. К тому же, надо сказать, что неразрешимых ситуаций не существует.  Смириться и жизнь с ощущением неполноты жизни, к какой бы это сфере не относилось, не лучший выход.  А сексуальная жизнь, бесспорно, является одной из цементирующих для здоровой семьи. По -моему, у вас есть еще серьезные проблемы с доверием, поэтому вопрос о подборе личного психотерапевта-советчика и не стоит. Такого рода психологическое одиночество не способствует ни личному, ни служебному продвижению. Задумайтесь и уж затем примите внятное и ответственное решение. Неплохо в любой ситуации иметь рядом компетентного специалиста. касается всех сфер жизни.
   С уважением
   Ваш доктор Куров

Подскажите как быстрее забыть прошлое, связанное с изменами обоих партнеров,воспоминания возвращаются и боль не покидает а иногда усиливается не хватает уже не сил ни нервов

     Уважаемый аноним

     Могу предположить только по адресу, что вы мужчина (хотя опора невнятная). Конечно, невозможно здесь всерьез говорить о помощи, но  отмечу лишь некоторые ключевые вещи, способные помочь Вам попытаться преодолеть проблему. Во-первых необходимо проанализировать причины Вашего выбора таких ненадежных партнеров. Во-вторых выяснить, почему они себя так повели, не было ли в вашем поведении чего-то способствовавшего такому их поведению. И, наконец, почему Вы сами столь привязаны к старым связям и не развиваете новые (принимая во внимание приобретенный опыт). Ведь единственным выходом из старых отношений может быть только новая жизнь и новые отношения, качественно отличающиеся от прежних. И, наверняка, Ваш продуманный прежний опыт позволит не совершать прежних ошибок.

    С уважением.

    В.А.

     Я в браке 10 лет. Я у мужа и он у меня - первые и единственные половые портнеры. За все это время я ни разу не испытала оргазм с мужем. Хотя оргазм от мастурбазии испытываю. Влечение к мужу огромное. Это нормально или это серьезная проблема. (Простите за откровение. Но больше не знаю куда обратиться)

     Умница, что Вы все- таки решились поделиться своей бедой и с кем-то посоветоваться. Конечно, по электронной переписке такие проблемы не решаются, но все же кое что можно сказать: Во-первых: То, что вы не испытываете в полной мере сексуальных переживаний не привносит в Вашу жизнь гармонии. И , вероятно, не совсем удовлетворяет Вашего мужа. А вот удовольствоваться этим или постараться с помощью специалиста преодолеть эту проблему - решать только Вам. Во-вторых: Ваше влечение к мужу говорит о скрытости, а не отсутствии настоящих эротических переживаний, которые только ищут подходящих форм выхода и, без сомнения, облегчит и ускорит прохождение курса терапии. А чрезмерная скромность не причина довольствоваться не вполне полноценной жизнью. Да и укреплению семьи это не способствует. Мужчина воелей-неволей все равно рано или позно будет посматьривать на сторону в поиске большей полноты сексуальной жиизни. Может это и низко с его стороны, но ... стоит ли дразнить гусей. Вы можете этого избежать во-время занявшись собой.

     С уважением.

     Ваш доктор Куров

   Здравствуйте меня зовут Наталья! Мы с мужем жили 3 года в гражданском браке.Он младше меня на 5 лет. Вот недавно поженились.Ждём малыша.Только он уехал к себе на родону в Орёл и сказал что хочет там остаться. Хочет что бы я уволилась с работы и переехало к ниму но я не хочу увольняться я потеряю всё и дикретные и стаж! В деревне работу мне никто не даст.Написал что если не приду то подаст на развод! И если бы я его любила то давно была бы с ним! Я не хочу слушать упрёки в мою сторону что я сижу без денег и сижу у них на шее! ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА. Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ТАК!

     К большому вашему сожалению, Наташа, консультации по инету, тем более в таких нелегких вопросах,  реальной пользы не приносят (это просто непрофессионально!). Можно сказать только одно - в вашей ситуации для того чтобы не натворить бед необходимо для себя решить главный вопрос - Вы сами занимаетесь своей Жизнью или она Вами? И только ответив на него, можно решиться на серьезные шаги по изменению сложившейся ситуации. Пока же могу только сказать, что в случае подобного шантажа со стороны вашего супруга, в последующей жизни добра уж точно не жди. Все будет со временем только хуже. Хотя решать и отвечать за эти решения все же Вам. И такие решения часто бывают с далеко идущими последствиями как для женщины, так и для будущего ребенка.

С уважением

Ваш Доктор Куров

     Здравствуйте!!!! В гражданском браке 5 лет. Все эти пять лет муж ревнует ко всему. Хотя повода нет ни когого. Накручивает все сам себе. Работаю в коллективе где есть молодые люди. девочка уволилась, провожали ее. Были одни девченки, в кафе я была один час спиртногоне пила. Ругаемся теперь два дня, он скоро со своей ревностью с ума сойдет и меня свидет. Как ему объяснить что ревновать меня не надо. Как достучаться. Сидеть дома целыми днями ни куда ни пойти,я тоже так не могу. Помогите найти нужные слова. скоро Новый год будет карпоратив, а это значит снова скандал.Со мной идти не хочет.Как быть? Я же ни вещь. Хочеться тоже как то отдохнуть расслабиться. Надежда.

     К сожалению, Надежда вы не оставили никаких координат, поэтому приходится выставлять ответ на сайт и обсуждать публично. Итак, в  ситуации, когда один из супругов начинает ревновать, в целом, ничего необычного нет. Больше или меньше это характерно для всех. Вычказывание "ревнует - значит любит" показывает степень привязанности и зависимости супруга от вас, хотя он может категорически с этим не соглашаться и демонстрировать обратное. Но степень таких чувств и поступки с этим связанные, конечно, в вашем случае показывают склонность вашего супруга к болезненным, наравстающим расстройствам психики, вероятно усугубляющиеся алкоголем. Если нет - совсем не лучше. Поначалу эти расстройства, вероятно, могут, при желании самого супруга, быть корректируемы, а затем иного способа, как расставание не предсмотрено. К этому этапу отношения становятся крайне навязчивыми и агрессивными. Тогда разрыв отношений может предотвратить самые печальные последствия. Поэтому, первым делом советуем определиться со степенью заинтересованности вашего супруга в изменениях в отношениях в семье и своего поведения. И тогда срочно обращайтесь к психотерапевту. Если он ни под каким предлогом не соглашается на такиие изменения, то расставайтесь пока не поздно, и есть возможность построить хотя бы свою жизнь по-другому. Но не думайте, что он вас так легко отпустит. Действовать тогда необходимо жестко и решительно, привлекая любые законные средства, родственников, знакомых, милицию...

   Добрый день, мне 30 лет,замужем. Год назад встретила старую любовь, он живет заграницей. Общались виртуально, прилетал пару раз.Подала на развод, муж не дал развод, долго все это длилось, я не выдержала и вернулась к мужу. Муж очень ревнивый, но все простил. Молодому человеку все объяснила, он очень переживал. Сейчас мы не общаемся. Я запуталась, не пойму с кем хочу быть. Муж говорит,что жить без меня не может. Что мне делать?

    Здравствуйте, незнакомка

    Очень хотелось бы вам помочь, но ни каких либо данных о себе ни электронной почты для сявзи Вы не оставили. Поэтому попробуем что-то сформулировать на форуме. Итак: вероятно вы, ко всему прочему, еще и не уверены в своих чувствах к каждому из партнеров. Иначе решение принимали бы Вы, а не ваш муж. Во-вторых: вероятно, Вы себя осознанно или неосознанно конфортно чувствуете рядом с кем-то, скорее как дополнение  к нему. По старой русской привычке, как "за широкой каменной стеной", поэтому и решения предпочитаете получать от других. Вместо и за себя. Если же хотите выйти из этого "веселого" круга, то надо вместе со специалистом работать над собой и своей жизнью. Так что многое в ваших руках.

Здравствуйте! Мы с мужем живем вместе уже семь лет, нам по 32 года, у нас двое маленьких детей 3 года и 1 год.  Сексом мы раньше занимались часто, а потом супруг стал избегать близости, объясняя свое нежелание стрессами, усталостью, головными болями. А еще ему не нравится то, что я бываю инициатором интимной близости, а он хотел бы всегда быть инициатором. Когда я согласилась со всем этим, секс стал реже. Теперь это бывает только тогда, когда муж захочет. Но иногда он меня обвиняет, что я к нему больше не пристаю. Оргазма во время полового акта я никогда не испытывала, не знаю что это такое. Были отдельные всплески с мужем и  другими партнерами, в большинстве случаев при оральных ласках, а вагинальный секс мне вообще «по барабану». Эякуляция у моего мужа очень быстрая. Он 4 года как закодировался, постоянно смотрит порно в одиночестве, в тихушку, любит лазить в интернете по сайтам знакомств с женщинами легкого поведения, пишет им письма. Я его ругаю, пытаюсь со всем этим бороться, но не получается. Когда родился первый ребенок, мой муж намекнул, что хотел бы попробовать «груповушку», и посмотреть, как я это делаю смотреть как я с другим. А сейчас он просто спятил. Сказал ищи себе мужика для секса, а мне давай читать вашу переписку и фоткай все, а мне показывай. Он хочет видеть как я сплю другим и делаю с ним то, что он говорит. А недавно он сказал, что ему больше нравится подглядывать со стороны или участвовать в групповухе, чем заниматься сексом только со мною (орально или вагинально). Когда он это видит, он мастурбирует, а потом просит рассказать, как я занималась сексом с другими. А вообще не хочу изменять ему и участвовать в групповом сексе. Я в ШОКЕ. А его это только еще больше распаляет. Это не нормально, может это даже болезнь. Что же мне делать? Он так хочет, а я так не смогу. Это приведет к разводу. Помогите. Получилось все сумбурно и тут куча вопросов, на которые хотела бы получить ответы.

    Давайте, уважаемая посетительница, потихонечку попытаемся разобраться в некоторых нюансах описываемой вами ситуации. Итак, начнет с того, что, не смотря на частоту секса, по вашим словам он никогда по-настоящему не был полноценным. Вы не получали, так называемого вагинального оргазма, а только легкое возбуждение связанное с клиторальными ласками при оральном сексе. У него же при этом достаточно быстро, вероятно в сравнении с желаемом вами, возникало возбуждение и семяизвержение до достижения вами необходимых ощущений. Не смотря на непродолжительный срок (около 7 лет семейной жизни), со временем каждый из вас смирился со своей ролью и возможностями в сексуальном взаимодействии и не претендовал на иное. Можно заметить, что существует немало методик обучающих изменения привычных сексуальных  и чувственных стереотипов в семейных отношениях. И каждый из вас, если бы изначально не воспринимал себя как готовую и неизменную сущность, мог освоить эти навыки и стать более способным и чувственным для более успешной семейной жизни. В итоге муж потихоньку спивается и ищет чувственных удовольствий в сети или картинках, а затем начинает тяготеть к сексуальным перверсиям (ну, может не так явно, но тенденция просматривается). Жена же при этом в привычной для российской женщины роли  жертвы претерпевает все капризы мужа и смиряется со своей нелегкой участью. Чем дальше, тем больше. И для того, чтобы мужу хоть как то себя возбуждать, ему нужны все более экстремальные методы. В какой-то момент чаша терпения переполняется и терпение "жертвы" лопается и супруги оказываются у ранее тщательно не замечаемого разбитого корыта. Вопрос заключается в том возможно ли в данном случае помочь советом? И каков он может быть? Чаще люди в таких случаях вызывают разрыв и попытку построения новых отношений, что не всегда удается, потому что не сделаны адекватные выводы и ошибки, в той или иной мере, повторяются. Другие пытаются склеивать лопнувшие отношения, делать новые и новые уступки и, в конце концов, приходят к тому же выводу - легче расстаться, чем жить в таком напряжении и насилии над собой. И лишь немногие ставят во главу угла свою судьбу, интересы и чувства.  Это наиболее трудный, но самый успешный путь, когда супруги на примере существующих отношений, не руша их, стараются их изменять, или, делая выводы и проникаясь новыми навыками и умениями, учатся строить новые. И только они обычно прибегают к помощи психотерапевта и терпеливо трудятся над своими изменениями. Выбирать вам.

    Ваш доктор Куров

Добрый день! Помогите, пожалуйста! Я замужем второй год, и никогда у меня не было такого состояния как сейчас.Я стала жутко ревновать мужа и у меня столько подозрение насчет его неверности. Мне так тяжело, что даже спать не могу нормально.Он мне говорит, что не изменяет, но столько доказательств в обратном. Например, несколько раз приходил с губной помадой на воротнике (говорил, что это он гостей поздравлял, т.к. он работает руководителем в ресторане и у него там так принято-допустим,это правда), потом видела у него в машине пачку от женских тонких сигарет-говорит, что тех, сигарет которые он курит не было, пришлось эти купить(здесь если,честно большое сомнение, сейчас такой выбор) все время ходит с телефоном, говорит, что ему часто звонят по важным вопросам (можно предположить, что и это так),постоянно приходит множество смс-говорит, что тоже по работе(хотя, раньше их столько не было, а недавно не выдержав этого наплыва смс, прочитала исходящее сообщение, там было признание в любви женщине,он мне ответил, что это сотрудница с его работы, которую он познакомил со своим другом, и якобы этот друг отправлял смс с телефона моего мужа. Ну вы знаете, обычно подписываются, когда с чужих номеров отправляют что-то, а здесь нет. Мы поссорились, он сказал, что разведется со мной, т.к. я достала его своими подозрениями.Разве это не доказательства? Вот что мне делать? Я люблю его, нj жить в постоянном недоверии и стрессах не могу. Спасибо. Анна

Добрый день, Аня

Ваше состояние вполне можно понять и сопереживать вам. Однако, есть некоторые частности, которые хотелось бы уточнить и обсудить с вами. У каждого человека есть какие-то интересы, хобби, работа, т.е. то, что позволяет, кроме семьи, иметь что-то еще. Свое. Есть ли это у вас? Чаще всего если этого нет, то человек чрезмерно сосредотачивается на тех аспектах жизни, которые есть и они при этом становятся самозначимыми, сверхценными, единственно или чрезмерно важными. Он не представляет себя без семьи, партнера, детей и пр. Конечно, в разумных дозах - это положительный факт для укрепления семьи, но тогда, когда супруг всю свою немереную мощь и энергию сосредотачивает на партнере, отношения со временем становятся все более обязывающими и от самого партнера требуются все новые и новые жертвы во имя "святой" любви. Если же при этом партнер уже имеет склонность к вольготному, самостоятельному времяпровождению, то он очень быстро пресыщается слишком навязчивыми и ограничивающими его отношениями и вспыхнувшие чувства угасают.  Невозможно в электронной переписке обучить человека всем нюансам житейской, женской мудрости и сделать его счастливым. Поэтому, беру на себя право посоветовать вам - внимательнее взглянуть на своего супруга, заинтересоваться его реальной сущностью, душой, привычками, вкусами и выйти из схватки за будущее победительницей. Иногда в этой борьбе надо вспомнить о себе, своих интересах и самолюбии, иногда промолчать, иногда по-доброму схитрить, иногда пойти на откровенный разговор. Все зависит от конкретной ситуации и многих, многих факторов. Обрастайте опытом, хорошими друзьями и мудрыми советчиками.

С уважением.

Ваш доктор Куров