Записаться на прием

Ревность или Любовь на разрыв

Ревность или Любовь на разрыв

Помощь уже при первых звоночках РЕВНОСТИ не только важна, она необходима! И чем раньше Вы сможете ее получить, тем больше вероятность сохранения отношений, семьи и даже собственной жизни. Пословица: "Ревнует - значит любит" все еще владеет умами миллионов наших сограждан, а чаще согражданок. А ведь всего этого можно было избежать, построить успешную семью, а не жить под постоянной угрозой Синей бороды. Терпение в этом случае не только не добродетель, а средство разрушения благополучия и почва на которой успешно разрастается сорняк ревности. Что и как предпринимать в вашем конкретном случае, решается только на очном приеме у психотерапевта. Здесь же мы с вами постараемся обговорить общие принципы, которые ни в коей мере не смогут заменить реальной помощи.

"Здравствуйте! Ищу помощи, нет никаких сил. Муж старше на 28 лет, когда-то у нас были прекрасные отношения, но недолго. Сейчас мы в браке 10 лет, ему 70, мне чуть за 40. Он измучил меня требованиями ласк, а сам называет меня последними грязными словами. Видит Бог, я чиста перед ним. Годами терплю придирки по любому поводу, допросы, контроль, а теперь еще и оскорбления и удары. Мне жаль его, у него никого больше нет. Но как я слезах, с болью и обидой могу дарить ему ласки? Не вижу выхода. Друзья говорят, что ты терпишь, ты же гибнешь. Материал. поддержки от него нет, я работаю. Получается, одни мучения, а не семья".

revnost_4.jpg

  • Ревность
  • Предпосылки
  • Эволюция жертвы.
  • Виктимологические аспекты
  • Советы ревнивцу
  • Для жертвы
  • Принципы лечения

Ревность
Как всегда, написать эту статью меня побудило пришедшее письмо;
«Здравствуйте!!! Меня зовут Света, 29 лет. Начну сначала!!! В 19 лет начала жить гражданским браком, он младше на 1 год! Два года все было хорошо, даже идеально, так как хочется любой женщине: забота, ласка, любовь, романтические ужины и т.д. Спустя два года он начал мне изменять, причем в открытую, при этом утверждал, что любит меня! У него началась дикая ревность, вплоть до того, что мне пришлось уволиться с работы и сидеть дома взаперти и даже без телефона!!! Он благополучно гулял, пил..., приходил домой и обвинял во всем меня..., не знаю почему?!!! Потом начал бить меня, очень сильно, я 1,5 года не могла от него сбежать, потому что была без ключей и без связи!!! К нам в гости как то пришли мои друзья (единственные которые он воспринимал более-менее), я намекнула им, и они меня забрали!!!! Началась моя свобода!!! Конечно, были еще столкновения с ним, ссоры, упреки, прощения.... В общем, год мы воевали, а потом стали друзьями, и я делилась с ним всем, и мне было от этого хорошо! Он тоже регулярно просил у меня советы! Здесь уже не было не любви, не ревности... Все как то ровно , спокойно и тихо! При этом у меня осталось чувство (которое он мне вбил), что я никому не нужна! Долгое время я не могла даже позвонить подругам, а мы так долго не виделись и не общались! Друзья решили свозить меня на отдых!!! И там я почувствовала себя: да я красива, свободна и ищу своего мужчину......!!!!!! Так я думала! И получилось все так: было очень много мужчин, которые клялись в любви, но ничего серьезного не получалось!!! Я понимаю, что это было только ради секса!!! Может мне это и нравилось, но мне хотелось всегда одного, единственного...»
Сразу хочу сказать, что размышления о работе с мотивом ревности у клиентов может рассматриваться при одном единственном и самом важном условии: если сам человек, страдающий этим недугом, понимает его нелепость и желает с ним справиться. На психиатрическом языке это называется - наличие критики к своему состоянию. При иных исходных мотивах, когда он приходит к психотерапевту по настоянию родных или под нажимом обстоятельств, эти попытки не могут ни при каких условиях рассматриваться всерьез. В этих случаях, как и в тех случаях, когда он не желает изменений, попытки психотерапевта по большей части становятся провальными. Слишком уж серьезна проблема, слишком много поставлено на кон, слишком велик риск для тех, кто пытается оставаться рядом. Так что, если ваш партнер по каким-то причинам не желает изменений, не осознает необходимость борьбы – решительно и бесповоротно избавляйтесь от него и бегите, пока не поздно. Спасая его, вы, скорее всего, потонете первой.
Тема ревности искусно замалчивается в нашем обществе, маскируясь разговорами о ее пользе как своеобразного тестера любви (любит, значит - ревнует и наоборот). Однако, почти каждый пятый супружеский союз, в той или иной мере, разрушается из-за ревности, и в каждом четвертом разводе ревность одного из супругов сыграла существенную роль в развале семьи. Продолжительность жизни ревнивцев на 10 - 15 лет короче. Болезнями выбора у них являются, в основном, гипертония и сердечно-сосудистые заболевания, редко кто из них доживает до 60 лет.
В тех случаях, когда ревность приобретает катастрофические размеры, ее принято считать признаком психического расстройства. Конечно, подобное самочувствие и стиль поведения уже не могут считаться «нормальными», но это не позволяет автоматически относить эти переживания к сфере психиатрии. Например, доля алкоголиков или сумасшедших во всех убийствах, совершаемых на почве ревности, подозрений в сексуальной неверности составляют лишь около 25%. Немало, но и не большинство.
Идеи ревности, большей частью, находятся внутри того, что в психиатрии принято считать феноменом «пограничных состояний», т.е. поведения, не относимого к условной норме, но и не подпадающего под определение психической патологии. Хотя многие ревнивцы и заявляют: "Это ты больная, на мужчин засматриваешься, глаз от них не отрываешь - вот иди и лечись», такие люди нуждаются в профессиональной помощи. Многие переживания ревности ближе к пограничным расстройствам из круга навязчивостей - ведь именно для навязчивостей характерно практически полное исчезновение симптомов и частично критическое отношение к этим симптомам. Они постоянно думают об изменах партнерши, безуспешно пытаясь от этих мыслей избавиться. До поры способны справляться с такими мыслями, понимать их нелепость и необоснованность.

6.jpg
Ревность - это неприятное болезненное чувство, связанное со страхом потери объекта любви, привязанности. Страшно получить отказ от родного человека, а тем более потерять его любовь по чьей-то вине. По мнению многих авторов, ревность - это вовсе не любовь, а скорее страстное, иногда животное желание ее иметь или же страх ее потерять – а значит, разновидность стресса, причем достаточно тяжелого. «Не тогда человек ревнует, когда любит, а когда хочет быть любимым».
Основоположник отечественной суицидологии, академик А. Амбрумова говорила: "Когда мы поймём ревность и научимся хоть сколько-нибудь помогать ревнивцам, мы можем считать нашу психиатрию и психотерапию наукой, а до тех пор - нет".

revnost_1.jpg

Причины и предпосылки ревности.
Многолетние исследования показали, что примерно половина ревнивцев уже в подростковом возрасте чувствовали, что мысль о "другом мужчине" рядом со своей будущей девушкой будет для них непереносима, и что от своей подруги они будут требовать и во что бы то ни стало добиваться безоговорочной и всеобъемлющей верности. Эти мужчины, таким образом, проявляли готовность к подобному стилю поведения и уже с самых первых дней постоянной связи или супружества начинали ревновать.
Более склонны к ревности люди подозрительные, взрывчатые, с неустойчивым характером, неуверенные в себе, имеющие психологические комплексы, вступившие в брак не по любви, а по житейским соображениям.
Кроме того, принимают ревность за единственно правильную манеру поведения люди, которые в детстве наблюдали похожий стиль в родительской семье. Именно для них это еще является и одним из основных признаков проявляемой любви как к ним, так и с их стороны.
Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не самодостаточны, не уверены в себе, либо наоборот слишком самоуверенны и считают человека своей "собственностью". Что собственно всего лишь разные стороны одной и той же медали, потому что самодостаточный человек не испытывает необходимости в порабощении другого и навязывании ему своего мнения и образа жизни.
Ревность в постоянных парах вообще довольно часто возникает там, где между людьми нет так называемых партнерских, равных и открытых отношений, а есть явное или скрытое противостояние "кто главнее и где чье место".
Нередко в семье ревнует именно тот из супругов, который сам в наибольшей степени склонен к нарушению супружеской верности, проецируя, таким образом, на партнера свои грехи.
Осуществлено немало попыток систематизировать типы проявления ревности.
На социально приемлемую, пограничную (сверхценную или невротическую) и болезненную или ревность в структуре душевной болезни. Кроме того разделяют объектно-мотивированную ревность (чувство собственности, испытываемое одним супругом по отношению к другому), возникающую там, где у одного супруга (партнера, любовника...) есть власть над другим: или ощущение подобной власти. И соответственно, ревность, по сути, оказывается страхом эту власть или ее ощущение потерять.
И второй вид - субъектно-сензитивную, когда сам ревнивец чувствует себя зависимым от объекта. Он испытывает страх потери этого объекта, как потери чувства опоры в жизни, защиты и поддержки.
Если человек не в силах сам стать сильнее, богаче, знаменитее, он нередко старается "унизить" своего партнера или партнершу до субъективно ощущаемого им уровня или даже ниже.
В целях гиперкомпенсации своей собственной неустойчивости, из-за страха потенциальной потери или уменьшения внимания кого-то, он часто стремится последовательно и методически порабощать свою "собственность". И выпутаться из сотканной им паутины бывает весьма непросто.
Со временем даже действия спутника, направленные на подтверждение своей невиновности, начинают интерпретироваться ревнивцем... как безоговорочное доказательство вины. По логике: «Оправдывается – значит виновен», «молчит – значит что-то утаивает». По сути, становится важен даже не сам факт измены, а именно потребность создать у "изменника" чувство вины, подавить остаточное сопротивление, остатки независимости партнера. Постепенно создать крайне ошибочное, саморазрушающее мнение у него, что кроме него, он вообще никому не будет нужен, одна(один) вообще пропадет. Сам испытывающий потребность в измене, может пытаться обвинить жену в собственных грехах. Своеобразная проекция на другого человека своих комплексов и страхов, заблуждений и стереотипов.

revnost_15.jpg

Кто становится жертвами ревнивцев?


Эволюция жертвы. Виктимологические аспекты.
Последствия ревности тоже бывают самые разнообразные: в малых дозах иногда она может усиливать существующую любовь, но чаще заменяет ее на ненависть или убивает вовсе, оставляя после себя лишь равнодушие.
Клиентами психотерапевтов чаще становятся отнюдь не сами ревнивцы, а их жертвы: подавленные и рано постаревшие женщины, измученные придирками, упреками, подозрениями и скандалами. Формируемое годами депрессивное состояние мешает жертве сбежать от своего мучителя, так как она разучается верить в себя. Не верит, что сможет жить самостоятельно, сможет обеспечить себя, поднять и воспитать ребенка, создать новую семью или хотя бы найти постоянного друга.
Она полагает, что хотя ее мужчина и не столь хорош, но только он способен любить, может быть своеобразно, но наверняка. А значит, ему стоит многое прощать, терпеть подозрения и упреки во что бы то ни стало «держаться за него». Забывая, что еще недавно они пользовались неограниченным мужским вниманием и имели поклонников. Жертвы привыкают к мысли, что теперь они уже никому не нужны и должны смириться. Однако создается парадоксальная на первый взгляд ситуация, когда женщины, терроризируемые ревнивцами, намного более склонны к измене. В этом и состоит главная слабость ревности: целью ревнивца всегда является не столько наказание, а предупреждение потенциальной измены, а достигает он, как правило, совершенно противоположной ситуации.
Если жертвам удается как-то ненадолго вырваться из семейной клетки, то пытаясь избавиться от подавленности и заниженной самооценки, значительная часть этих женщин действительно заводит роман или, по меньшей мере, краткосрочную (одну - двукратную) сексуальную связь. Ведь их уже столько раз унижали и обижали, обвиняли в несуществующих изменах или называли «шлюхами», что в глубине души эти обвинения уже не вызывают возмущения или негатива. Сторонняя связь становится, иногда, единственной отдушиной и некоторой моральной компенсацией за причиненные обиды. Мало того, жёны ревнивцев просто не испытывают никакого чувства вины. Они рассказывают, что ощущают, что их души, чувство справедливости выжжены за много лет дотла. Так сильно в них чувство обиды за бесконечные подозрения и унижения.
Часто после многолетних мучений и колебаний они все же решаются сбежать от своих мужей. И психика, рано или поздно, понемногу способна восстановиться. Но бывает и так, что жертва так долго находилась во власти тревоги и подавленности, что уже не способна полностью вернуть вкус жизни. Но и те и другие всегда сожалеют, что не вернули себе свободу раньше, о бездарно потерянных годах.

revnost_11.jpg

Советы ревнивцу


Тем, кто посчитает их полезными…
Ревность только озлобляет и отталкивает партнера. Вы ведь не считаете себя глупцом? Только недалекие люди считают, что ревность – признак любви.
Ваша ревность совершенно бесполезна. Если партнер хочет изменить – он обязательно изменит, как бы вы не пытались этому противостоять.
Если вы предоставляете своему партнеру полную свободу и уважаете его интересы, то тем самым вы в большей степени располагаете его к себе и создаете более доверительные отношения.
Необходимо принять ту истину, что нельзя принудить человека к любви. Любовь можно постараться разжечь, ее можно завоевывать; в конце концов, любовь можно заслужить, но выпрашивать или требовать ее бесполезно. Поэтому, если вы хотите, чтобы вам не изменяли, сделайте себя достойным такой высокой и преданной любви.
Научитесь любить себя и потому постоянно расти и совершенствоваться. Выясните, что привлекает вашего избранника и станьте умнее, образованнее, обаятельнее, остроумнее, красивее, богаче… Самое важное это то, что меняться, расти над собой следует не для него, а для себя!!! Это жертва не ради любимого («Я ради тебя похудела»; «Я для тебя сделала новую прическу»; «Я из-за тебя пошел заниматься спортом, устроился на новую работу и получаю в два раза больше тебя...»).
Вы сами должны научиться получать огромное удовольствие от занятий спортом, новой прически, повышения зарплаты, бизнеса и пр. Если хотите избавиться от ревности, вы, прежде всего, должны научиться получать удовольствие и гордость от самого процесса самоусовершенствования, и можете не сомневаться, что ваше окружение оценит происходящие с вами изменения. Нужно научиться радоваться каждой, даже маленькой победе на этом пути, используя эти маленькие подвижки для повышения своей самооценки, как повод для большей любви к себе. Чем больше вы будете любить себя, тем большую ценность вы будете иметь в глазах других людей. Научившись нравиться себе, вы сумеете быть симпатичным другим.
Если же в ваших отношениях наметились какие-то недомолвки, появились весомые подозрения, не копите раздражение и недомолвки в себе, дайте партнеру знать о своих тревогах, скажите, что его поведение вас настораживает: "Дорогая, по моим наблюдениям, с тех пор как в твоем отделе появилась новый начальник, ты стала тщательнее следить за своей внешностью и позднее возвращаться домой. Или я ошибаюсь?"
Многие не могут удержаться от ревности по отношению к прежним супругам, отношениям до брака. Вы и сами знаете, что это глупо. Возможно, тогда была любовь, и они занимались сексом. Но вы знали о том, что у него (нее) могла быть жизнь и до вас. Вступать в брак с таким человеком вас никто не заставлял. А если вы приняли подобное решение, то смиритесь с тем, что такое возможно и нормально.
Попробуйте заглянуть в себя. Разве у вас самого не было предыдущих связей, или, будучи в браке, вы изредка не думали о представителях противоположного пола? Тогда зачем же обвинять в том же своего мужа или жену? Вы считаете, что имеете на это право. Например, считая, что вы мужчина и вам позволено больше. Абсурд, ведь вы такой же, как и миллионы других бродящий вокруг мужчин. Вы ударили жену из ревности. Ведь она слабее и не даст сдачи. Но завтра на улице прохожий ударит вас, потому что он сильнее и ему не понравится ваше лицо. В каком мире вы хотите жить?
Женщины чаще всего ревнуют из-за страха, что муж способен ее бросить и уйти из семьи. Хотя лучшим способом удержать человека является не ревность, ухудшающая качество супружеской жизни, а создание более высоких и ценных отношений и стиля жизни.

revnost_12.jpg
Мужчины чаще всего ревнуют из-за страха быть униженным неизвестным партнером, у которого лучшие физические данные и который более искусен в любви. Но от ревности ваши данные не станут более конкурентоспособными. Можно вместо ревности заняться собой, своим здоровьем, телом, научиться искусству любви и удовлетворения женщины. И стоит ли жить, постоянно с кем-то конкурируя и соревнуясь, пусть даже в значимой, интимной сфере? Невозможно даже предположить, что вы победите всех возможных конкурентов в любых сферах жизни. Лучше сделать так, чтобы у вашего партнера не было необходимости и желания вас с кем-то сравнивать.
К тому же, ревность, во время очередной вспышки гнева, может привести вас к совершению преступления. Статистика утверждает, что многие мужчины, убившие из ревности своих жен, испытывают к ним трепетные чувства даже после преступления. А значит, человек убивает свою любовь и свое будущее. Он боится, что этот человек, как любимая игрушка, достанется другому. Незрелость? Сами убийцы часто говорят о том, что в момент преступления были не в состоянии управлять своими чувствами и поступками. Как маленький, капризный ребенок, не умеющий и не стремящийся отвечать за себя, но желающий обладать, во что бы то ни стало.
Ревность есть страх, неуверенность в монопольном обладании человеком. Взрослые люди, несмотря ни на что, способны думать о радостях и не думать о плохом. Эти радости, как дом, надо постоянно создавать. Строить его этаж за этажом и постоянно украшать и совершенствовать. Иначе дом обветшает и рухнет. Главное – что у вас есть своя семья и свой дом.

 

 

Для жертвы

Когда женщина, вовремя обнаружившая, что рядом созревает монстр ревности, все же имеет шанс изменить ход истории. На ранних стадиях, когда ревнивец еще может не понимать, что является мучителем не только для окружающих, но и для себя. У партнерши есть возможность помочь ему, вылечить его, взглянув на жизнь здраво. Потом вам не о чем будет жалеть – вы сделали все, что возможно для того чтобы изменить ситуацию. Что для этого надо?

Прежде всего, понимание того, что может служить топливом для созревания болезненной ревности. Одним из основных правил создания успешной семьи является открытость и определенность в отношениях. Если правила отношений изначально не проговариваются, то начинают действовать неоправданные ожидания у партнеров, которые могут не совпадать. Кроме проговоренности и принятия подобных правил, важно их безусловное и четкое выполнение в будущем.

Итак:
Старайтесь изменить ситуацию в семье, сделав любые темы открытыми к обсуждению
Ревность принадлежит к разряду тех проблем, которые партнерам следует обсуждать открыто. Не оправдывайте его перед детьми, родителями, знакомыми, не врите, что не все так плохо. Пусть сталкивается с мнением других. Не бойтесь выносить «сор из избы». Его слабость должна стать известна и оценена как можно большим числом людей. Вам нечего стыдиться, пусть будет стыдно не меняться ему. Не пытайтесь замыкаться наедине с ревностью.

Ни в коем случае не закрывать двери к родным, детям, когда обсуждается злободневная тема. Никаких «выйди, нам с папой нужно поговорить» и так далее. Дети такие же члены семьи, и если вам кажется, что они «еще маленькие», и ничего не понимают, подумайте о том, что в этой ситуации понимаете вы. На самом деле тоже ничего. Стоит самой спрятать проблему от детей, они научатся в своей жизни прятаться от многого, в первую очередь, от трудностей. Необходимо позволить ревнивцу повзрослеть и посмотреть на свое состояние со стороны.

Если вам не удается найти понимания с родителями больного, не пытайтесь что-то скрыть, умолчать, только чтобы они ничего не узнали. Да, скорее всего, вам придется услышать обвинения в том, что вы во всем виноваты сами, все неправильно делаете. Но вы не должны терять канвы уверенного и последовательного поведения.
В беседе с его друзьями не стараться никого обвинять, не искать ни «хороших» ни «плохих» друзей, не врать. Формулировать задачу просто: если ты считаешь себя его другом - скажи ему, что он не прав или болен. Если не говоришь, значит, трус. Это правда. Может и не приятная.

Если вам удается быть предельно искренними с членами семьи, если есть взаимопонимание, согласуйте свои действия по поиску способов спасения и воздействия на ревнивца.

Ни в коем случае не подыгрывайте идеям ревности. Не давайте никаких, унижающих вас, объяснений. Иначе вы просто сойдете с ума, будучи вынуждены оправдываться каждую минуту по каждому пустяку. При случае можно ответить так: мол, извини, но я же не требовала от тебя объяснений по поводу твоего вчерашнего позднего прихода домой, или ты считаешь, что тебе все дозволено?

Не торговаться. Не стараться снять напряжение тем, что ограничиваете себя в контактах, стараетесь не спровоцировать компромат. Наоборот, чем больше он старается закрутить гайки, тем более свободно и раскрепощенно вы должны себя вести. Чем больше он настаивает на контактах с ним за счет ограничения в вашей жизни, тем большей дистанции с ним надо придерживаться и четче обозначать атмосферу игнорирования, непринятия его во время нелепого поведения. И чем раньше такая работа проводится, тем легче. На поздних этапах, когда привычки уже закреплены, такие опыты не безопасны. Если приучить его к своему безоговорочному послушанию, то вероятность того, что он будет переживать и чем-то навредит себе, более обоснована. Ничего не может быть страшнее ни для вас, ни для него, ни для вашей совместной жизни, чем то, что он будет растить и пестовать свою ревность.

Старайтесь, не акцентируя внимания, всегда сообщать партнеру, где вы были и куда собираетесь пойти. Не давайте поводов для ревности, ведь многие женщины в присутствии своих мужей любят пофлиртовать с мужчинами. Не следует, если ваш партнер ревнив, восхищаться кем-то вовремя просмотра телепрограмм. Умный супруг (супруга), даже совершив подобную оплошность, скажет: "У нее много времени и денег наводить такую красоту, а ты у меня все равно лучше всех – даже без грима и дорогих тряпок". Или: "Жаль, что они такие красивые только в кино, а в реальной жизни этого нет". Подобными высказываниями вы покажете, что реально оцениваете окружающую жизнь и не стремитесь к другим партнерам, ибо другие (загадочные и красивые) в реальной жизни не лучше вашего мужа или жены. Ни в коем случае не позволяйте угрожать вам, а тем более бить! Тем более это важно в начале отношений. Любое потворствование или невнимание к агрессии могут спровоцировать развитие и укрепление ощущения власти над человеком и вседозволенности. Безнаказанность развращает и в следующий раз ревнивец может дать себе больше воли.

revnost_13.jpg

Ревнивец в состоянии срыва должен быть оставлен наедине со своими предположениями и страхами. Ни в коем случае не пытайтесь его разубедить или доказать обратное. Это его проблема и он должен научиться ее решать сам, без вашей помощи и оправданий. Как бы его не было жалко – он должен остаться сам наедине с собой и научиться преодолевать свои переживания сам… или, лучше, с квалифицированной помощью психотерапевта. Полезно во время сцен ревности перевести разговор на другую тему. Когда не получается перевести разговор, лучше выйти. Но и здесь контролируйте его поведение, чтобы такой поступок его окончательно не взбесил.Не пытайтесь встать на его место и понять его переживания, как бы вам этого не хотелось. Если он сталкивается с трудностями из-за своих необоснованных сомнений, входит в запой, теряет работу, то не позволяйте себе жалеть его и «входить в его положение». Он должен знать, что если не расстанется со своими дурными привычками, потеряет и вас. Не пытайтесь справиться с проблемой самостоятельно или в помощью вызова специалистов на дом, потому что «он не хочет ни к кому идти». Любая проблема, а тем более столь серьезная, должна решаться всерьез, с трудом, с применением сложных схем и ритуалов. А если необходимо и лекарств. Не принимайте за него решений. Старайтесь побудить его или решать свои проблемы самостоятельно, или обращаться за помощью: к вам, другим людям, психотерапевту. Никаких поблажек или послаблений. Степень самообмана и манипулятивности поведения ревнивца такова, что способна поглотить и его и вас. Даже мелкие уступки и сопереживание могут привести к состоянию, при котором ревнивец откажется отвечать за себя.

Не позволяйте ни себе, ни ему уходить от решения проблем, уезжая в другой город, меняя работу, место жительства и пр. Никак не реагируйте на попытки мужа (или жены) следить за вами. Не пытайтесь противостоять желанию ревнивца вас «выследить», ведите естественный, обычный образ жизни. Если ревнивец решит найти доказательства вашей измены, то, как бы вы не старались, он обязательно их найдет, придумает или нафантазирует. Не играйте в его игры – это опасно. Не решайте за него, что ему делать. Надо ли к кому-нибудь обращаться или лечиться. Вы можете только поставить условие: либо ты что-то делаешь, либо я не сомневаюсь, что у нас нет совместного будущего, потому что будет только хуже. Не покупайтесь на то, что, если условия изменятся, все будет хорошо. Ему и вам менять нужно, прежде всего, себя. А мир вокруг не изменить, как ни старайся. Вообще, не верьте всему тому, что начинается с «если»…

revnost_9.jpg

Не пытайтесь создавать «отрицательное подкрепление». Под предлогом плохого поведения отказывать в интимной близости, лишать новой одежды, не пускать на развлечения, футбол. Это приведет только к дополнительной страдальческой мотивации роли обиженного и преданного. Лучшая роль - подкрепление уверенного и доверительного поведения и отношений, и игнорирование его (не вижу, не слышу, такого тебя в моей жизни не существует), когда он ведет себя плохо. Если необходимо, то на время отрицательного поведения просто исчезать из его жизни, но без предупреждений и угроз, шантажа. Правила игры просто должны быть известны и непоколебимы. Или они выполняются или нет ничего!

Если ревнивец заявляет, что нашел какой-то свой способ справиться с недугом (даже если для этого ему нужно поехать к бабке, колдунье, ведунье..) то искренне демонстрируйте, что вы «за». Если что-то получится, хорошо, если нет, обсудим, что делать дальше. Важно, что сам начал и продолжает что-то делать.

Все ранее изложенные принципы должны быть четко согласованы. Если больной в обиженных чувствах уезжает к друзьям или маме, значит так ему нужно. Ни вы не должны обвинять ее в том, что потворствует, ни она вас, что вы не можете его «удержать». Он взрослый человек, сам волен принимать свои решения. И сам за них должен научиться отвечать.
Не обсуждать схему, типа: «я сходил разок - два к психотерапевту, но вот чуда не произошло, значит надо искать другого или потерпеть»... Труд должен быть трудным. Чудес не бывает. Или что-то в этом роде: «ревновать не буду, если ты…». Или обсуждается полное доверие и открытость, или ничего другого. Вы не вправе ни запрещать ему ревновать, ни разрешать. Вы можете решать только за себя и готовы ли вы оставаться в плену болезненных переживаний.

Не оценивайте, как бы вам не хотелось, и сколь бы вы не казались себе компетентной, результаты терапии. Неспециалисту это сделать практически невозможно. На первых этапах терапии могут быть даже серьезные эмоциональные расстройства, срывы, приступы ауто- или агрессии, они даны больному для того, чтобы смог увидеть свою болезнь «воочию» и выработал навыки. Рекомендовать самостоятельно начать больному принимать «успокоительные» нельзя. Во-первых, вы не специалист, даже если вы и врач, психотропные препараты — удел очень узкой специализации.

И, наконец, самое главное:

Начните меняться сами: Признайте, что ваша созависимость от диктаторского, собственнического поведения ревнивца почти психическое заболевание, что вы не можете управлять своей жизнью, что принимаете зачастую решения, которые самой не понятны, а потом начинаете сама себе врать, пытаясь все объяснить. Не агитируйте, а показать, как это делается. Живите полноценно сами. Вы сами должны начать ходить к психотерапевту. Не потому, что больны, а потому, что хотите быть здоровой. Начинать признавать свои недостатки и просчеты. Научится нести ответственность за себя. Поддерживать ревнивца в открытом, доверительном поведении, а не осуждать за ревность и тем более не жить под ее диктовку.

Если вы не видите выхода, не знаете, что вам делать, не можете изменить ни ситуацию, ни себя, значит, вы должны быть готовы к тому, чтобы увеличить дистанцию. Жестко и бесповоротно. Иного не дано.

Угроза развода хорошо отрезвляет большинство ревнивцев. Можно спокойно (только так) сказать: "Извини, но ты постоянно меня преследуешь своей ревностью. Ну, зачем мне такая жизнь, если я тебя не устраиваю – давай разведемся. И тебе сразу станет легко и хорошо. Ты найдешь себе другую, "верную". Что будет во многом верно. Так по результатам наблюдения за группой ревнивцев было выяснено следующее: иногда мужчины, бурно ревновавшие первых более ярких и красивых жен, способны создать более успешные отношения в последующем. Большинство мужчин изучаемой группы оказались повторно женаты и в новых своих семьях никакой особой подозрительности к женам не проявляли. Оказалось, что в повторном браке они выбирали таких скромниц, таких невзрачных «серых мышек», что даже мысль о возможности для такой тихони измены не зарождалась.

 

Принципы лечения

revnost_1.jpeg

Чаще всего ревнивцы категорически отказываются идти к врачу. Но, если такой визит состоялся, то усилия врача могут быть направлены на то, чтобы сам обратившийся за помощью вышел из кабинета с ощущением успешности и продуктивности собственной жизни, в которой уже нет потребности в той или иной зависимости. Таким образом, усилия врача, в конечном итоге, нацелены на повышение самооценки клиента, его способности к самоопределению и успешной самореализации.

В практике психотерапии и психиатрии, однако, принято считать, что ревность мало поддается лечебному воздействию и никакие разумные доводы действия на нее почти не оказывают. Вернее, такое воздействие давало лишь временное облегчение. Ревнивцы на несколько недель становились мягче, интенсивность их подозрений уменьшалась, а их жены начинали оптимистично смотреть в будущее. Но затем какой-то новый незначительный повод или даже предположение повода вновь включал могучий механизм ревности. За долгие годы наблюдений случаи излечения от этого расстройства были единичными: в абсолютном большинстве случаев психотерапевты расписываются в своем бессилии перед феноменом ревности. Даже лечение психотропными препаратами не может рассматриваться как единственный метод выбора при таком страдании.

Действительно, и в нашей практике случаи осознанного излечения от ревности не столь часты. На основании наблюдения тех случаев, которые оказались более успешными, можно лишь поделиться выводами о том, что все же может способствовать излечению.

Главным и принципиально важным обстоятельством в попытке излечения ревности является настойчивое и серьезнее желание самого клиента измениться. Изменения могут касаться далеко не только проблем сексуальности и взаимоотношений с супругом. Часто сам строй личности и привычки человека способствуют застойному существованию в его разуме нелепых, вязких идей. Если уж эта идея не может быть извлечена из его головы, то надо постараться научить человека открыто ее обсуждать.

В том числе и те варианты, когда допускается, что партнер действительно ему изменил. Каковы его возможные планы в этом случае? Что он готов тогда делать? Как поступать? Каковы пути выхода, по его мнению, из такой ситуации? Ведение человека в подобных лечебных курсах крайне опасно и ни в коем случае не может быть доверено непрофессионалу или родственнику клиента. Любая оплошность, неверный ход, непродуманность могут усугубить состояние ревнивца и подвигнуть его на агрессивные действия, как по отношению к врачу, так и объекту ревности. Кроме того непрофессионалу или даже человеку тщательно не ознакомившемуся с психопатологией и не имеющему практического опыта в этой области не стоит даже пытаться прикасаться к такой работе. Без досконального анализа состояния клиента, дифференцирования его психопатологических составляющих, такое влияние может оказаться крайне губительным.

Парадоксально, но замена непрерывно роящихся в сознании пациента подозрений в измене на допущение реальности подобных действий объекта ревности, может существенно улучшить состояние ревнивца. Депрессию, вызванную такими допущениями, оживление картин неверности с оттенком завершенности действия, ревнивцу перенести гораздо легче, чем тревогу и напряженность, вызванную подозрениями и опасениями перед возможностью измены, неопределенностью своего положения и возможностью обмана.

Изменяется и статус жертвы ревнивца. Если раньше ей вменялось доказывать свою верность и опровергать предположения и возможной неверности, то подтверждении (даже мысленное) факта измены часто может дать дополнительный стимул для совершенствования отношений или же их мирного завершения. Так или иначе, но измученной жене пациента жить становится намного легче. Но ни в коем случае этот рецепт не должен неумело использоваться супругами ревнивцев. Если не создали умелые предпосылки и неправильно расценено состояние ревнивца, такое признание может стать поводом для неуправляемой агрессии.

Ваш сексопатолог, психолог доктор Куров Вадим Александрович. 2.10.2015